-Как технично спортсмен облизал планку! -Партнёры использовали Тихонова не по назначению. -Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан. -Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня? -Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино. -Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол. -Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. -Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги… -С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник… -Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. -Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. -Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. -Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! -Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. -Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. -Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. -Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко. -Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. -В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. -Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. -Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. -Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит… -Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника. -Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. -Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног… -Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. -Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. -Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. -Финский игрок лежит на льду не по правилам. -Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. -Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. -Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. -Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу! -"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах «Реала». -Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать! -Это футболист с повадками страуса. -Справа, как «Отче наш», стоит Косовский. -Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной. -Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено. -Было «вне игры». Мы как раз сидим напротив этого момента. -Тихонов — настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. -Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног -Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. -Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой. -Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. -Арбитр достал из штанов удаление. -Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. -Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. -Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. -Защитник датчан поднял ногу, и… атака голландцев захлебнулась! -Клинсман предлагает себя очень активно. -Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?» -С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. -Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу. -Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. -Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио — это имя. -Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. -Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах. -Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Если не дать pебенку полюбоваться глюками в компьютеpе, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». — Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». — Это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». — Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». — Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. — Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. — Это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — Это спам.
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: — Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: — Это все? — Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: — Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: — Аааа-а-а-а, можете не отправлять…
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель: — Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат: Солдат: «Вон ВРАГ!» Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : " Гдееееее? " Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу: Солдат: «Вон ВРАГ!» Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! ! Солдат: «Ну что? Попал?» Рyсский снайпер открывает оптику, приматривается: «ща посмотрим…»
01.01.48 Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал! 33.01.48 Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову. 02.02.49 Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой. 03.02.49 МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ! 04.02.49 Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то… (неразборчиво). 05.02.49 Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов. 10.03.51 Топил котят. 11.03.51 Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое. 12.03.51 Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось «Белой акации гроздья душистые». Задумался. 13.03.51 Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно. 14.03.51 Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся. 30.04.53 Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского. 31.04.53 Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч. 32.04.53 Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины. 01.06.61 Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался. 15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы. 31.07.63 Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу. 12.04.78 Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей. 01.01.80 С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро. 26.04.81 Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку. 28.05.81 В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел… Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день — понедельник. 82-86г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ. 01.09.87 Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни. 10.10.87 Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте. 77.11.88 Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез. 34.13.99 Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом — пустили под откос. Больно и обидно. ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН.
раньше · 01.06.2004 · позже 
