На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю:
Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах… Будто бы умер кто… Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось… — Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла… (не отрываясь от монитора) — … Неси сюда, я тебе другую дам… — Нет, ты не понимешь — другая мышка, серенькая… (не отрываясь от монитора) — Дома, что ли? — Да нет же, говорю — в кабинете. (не отрываясь от монитора) — А чего ты сразу не принесла? — Ты не понимаешь! Она живая! Живая! — Тебя не понять — так сдохла она или живая? — … ну… была живая — теперь сдохла… — Может шнуp отошел… — Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное «мышь» умерла в моем кабинете! Под батареей! — А чего ты ее под батарею засунула??? — … она сама… наверное…
… дальше рассказывать тяжело ;))) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов… ;)))
Дело было в одном из ВУЗов Ростова-на-Дону. Лето. Пора защиты дипломов.
Очередь защищать диплом одному весьма нерадивому студенту. Естесственно — не готов…. Расставил стенды с плакатами…. «Здравствуйте, студент…. приступает к защите диплома». И в этот самый момент открывается дверь и в аудиторию заходит жутко грозная делегация (какие то большие люди), которую все долго ждали и ужасно боялись(даже вся дипломная комиссия повскакивала со своих мест). И что вы думаете…. студент понял что это его единственный шанс и….. выдал: «студент … защиту диплома закончил».
Дипломной комиссии ничего не оставалось делать кроме как поставить оценку хорошо, тем более, что глава делегации лично поздравил студента с успешной защитой диплома.
То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о том, что я слаб в реальной жизни. Что я ее боюсь. Комплексы и все такое. Люблю смотреть кино на ДВД. Это от страха и несостоятельности перед походом в кинотеатр. Еще я много люблю алкоголь. Это говорит о том, я слаб в лимонаде и соках. Я их боюсь и прячусь в алкоголе. Опять же люблю баб с большими розовыми сосками — это явное свидетельство моей ничтожности перед девками с маленькими коричневыми. И вообще мне бабы нравятся лишь потому, что я хочу скрыть свою несостоятельность в сексе с мужчинами. А секс я люблю лишь потому, что полный ноль в науке и политике. Постоянно прячу свои гастрономические слабости в жареной свинине, боясь показать слабость на тему печеной рыбы и морковных жюльенов. Получаю удовольствие от музыки Стинга, Гаспаряна и Високосного Года — на самом деле это всего лишь малодушное бегство от Киркорова, Фабрики Звезд и Андрюшки Губина.
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда? П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004. Д: А зачем Ираку все это оружие? П: Чтобы применять в войне, глупенькая. Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали? П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться. Д: Но это же глупо — умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас. П: Это другая культура, их невозможно понять. Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть. П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них. Д: Какая же? П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну. Д: А почему это жестокий диктатор — повод вторгнуться в страну? П: Ну, например, он угнетал свой народ. Д: Примерно как это делается в Китае? П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай — хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше. Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают? П: Правильно. Д: А почему угнетали народ в Ираке? П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму. Д: А разве в Китае происходит не то же самое? П: Я же тебе говорил — в Китае все по-другому. Д: А в чем разница между Китаем и Ираком? П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае — коммунисты. Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие… П: Нет, это кубинские коммунисты плохие. Д: А почему они плохие? П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство. Д: Как в Ираке? П: Точно. Д: И как в Китае? П: Я же говорил: Китай — наш партнер, а Куба — нет. Д: А почему Куба не стала хорошим партнером? П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы. Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами? П: Ты тут не умничай! Д: Я и не думала. П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания. Д: Как в Китае? П: Я же просил — не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака. Д: А что такое военный переворот? П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы. Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота? П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан — наш друг. Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное? П: Я не говорил, что Первез Мушарафф — незаконный правитель. Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, — незаконный правитель. П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф — наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан. Д: А за что мы напали на Афганистан? П: За то, что они сделали 11го сентября. Д: А что они нам сделали 11го сентября? П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев. Д: А при чем здесь Афганистан? П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана. Д: А Талибаны — это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы? П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают. Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона? П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками. Д: За борьбу с наркотиками? П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак. Д: А как им это удалось? П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы. Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов — хорошо, а за что-то другое — плохо? П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба — это слишком жестоко. Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы? П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями. Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке. П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду. Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии — это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка — злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же. П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию. Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии. П: Да, но обучались-то они в Афганистане. Д: А кто их учил? П: Очень плохой человек — Осама бен Ладен. Д: А он был афганец? П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек. Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом. П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах. Д: А Советы — это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими. Д: Так Советы, то есть Русские — они наши друзья? П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать. Д: Так французы и немцы тоже плохие? П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в «свободные». Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим? П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем. Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х. П: Ну, какое-то время был. Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком? П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно… Д: А почему это делало его нашим другом? П: Потому что тогда нашим врагом был Иран. Д: Это когда он травил Курдов газом? П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья. Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом? П: В основном, да. Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями — наш враг? П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам — тем лучше. Д: Почему? П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак? Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно? П: Да. Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак? П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать. Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове? П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай
На седой равнине трассы Милицейские машины. Меж машинами по трассе Гордо мчится Запорожец, Чёрной молнии подобный. То асфальта дном касаясь, То взлетая чуть над трассой, Он рычит, И люди слышат радость В страшном этом рыке! В этом рыке — жажда гонок! Мощь мотора, пламя страсти И уверенность в победе Слышат люди в этом рыке. «Хонды» стонут перед гонкой, Стонут и съезжают с трассы, И готовы развалиться И обратно не собраться! «Мерседесы» тоже стонут — «Мерседесам» не доступно Наслажденье шумом гонки: Гром ударов их пугает. Глупый «Opel» робко прячет Бампер свой за поворотом… Только славный «Запорожец» Мчится смело и свободно По дымящей серой трассе! Вот на страшном повороте, Разбивая перед всмятку, Зацепив собой «Toyot'у», «Форд» шарахнул прямо в «Мазду», Разметая на кусочки Здесь стоявшие машины. «Запорожец» с рыком мчится, Чёрной молнии подобный, Быстрый страшный демон трассы. И смеётся, и рыдает… Он же над ГАИ смеётся, Он от радости рыдает! И в ГАИшных разговорах Он давно усталость слышит, Он уверен, что не смогут, Не догонят «Запорожца», Не догонят! Не догонят!!! Трасса стонет… Всё грохочет… Гонка! Скоро будет гонка! Это быстрый «Запорожец» Мощно мчится с гневным рыком По дымящей злобно трассе; То кричит пророк победы: Лучшим будет «ЗАПОРОЖЕЦ»!!!
Каждый день наш мозг подвергается атаке с самых разных сторон – работа, семья, телевизор, газеты – все это так или иначе влияет на наше подсознание, и, чаще всего, влияет негативно. Однако, мы, стоим на страже интересов своих читателей: большой жизненный опыт и неустанная борьба с Разрушителями Сознания позволили нам составить список самых Опасных для Мозга Вещей (далее ОМВ). Итак:
Опасайся рекламы йогуртов и молочных продуктов. Особенно детских. Бабушка из Домика в Деревне, мама из Страны чудес(!) – прямая угроза твоему сознанию: долгий визуальный контакт отрицательно сказывается на состоянии гипофиза, будь осторожна!
Берегись Якубовича и Поля Чудес. При случайном попадании на передачу, немедленно переключи канал и опусти голову в ведро с холодной водой. Эта передача опасна всем – участниками, ведущим, игрой, звуком, визуальным изображением и теми, кто ее смотрит. Это квинтэссенция всего того, что каждый день пытается разрушить твой мозг – берегись!
Тщательно избегай просмотра перестроечных комедий с Н. Крачковской и Панкратовым-Черным. Один фильм приближает тебя к дебилизму на один день. Задумайся!
Берегись молодых родителей: неловкий вежливый вопрос о ребенке и твое сознание будут ломать подробностями в течении ближайших срока минут. Или пары часов, если не вырвешься раньше. Это же правило работает в отношении пенсионеров и вопросов о коммунизме.
Женские любовные романы — несомненно ОМВ. Неокрепший интеллект на корню давится мощным психотропным средством под безобидным названием «Любовь сердец». Последовательное прочтение пяти романов Барбары Картленд по силе воздействия равно трем инъекциям нембутала – тупо, розово и бессмысленно.
Общение с сотрудником ГИБДД дольше времени, необходимого для взятки, является прямой угрозой мозгу. При неудачном для тебя стечении обстоятельств и затягивающейся беседе, представь, что ты в каске, перестань обращать внимание на корявые падежи и то, что твою машину называют транспортным средством. Бог с ним, ему воздастся.
Тяжело сказывается просмотр голливудских фильмов – опасайся молодежных и романтических комедий. Считаем своим долгом призвать МинЗдрав запретить показ таких картин, как Госпожа Горничная, Дряные девчонки, Армейский пирог и т.п. в виду непоправимого вреда, наносимого интеллекту. Один фильм равен по эффекту вагону сигарет Тройка, выкуренных в одно рыло в состоянии тяжелого наркотического дурмана, и даже вреднее: после второго можно проспаться, кино же останется в сознании навсегда.
Тяжелые последствия имеет творчество выпускников Фабрики Звезд. Такие хиты, как «Пузырьки лимонада», «Выше ростом только Губин» или «Лелик, слышишь» проникают в подсознание, мешают спать, работать и лишают тебя уважения окружающих, когда в самый ответственный момент ты, потеряв от напряжения контроль, начинаешь гундосить: Я шоколадный за-аиц…
Классическими ОМВ являются служащие государственных учреждений, как то: сотрудники паспортных столов, сотрудники ЖЕКов, работники регистратур, налоговых инспекций и т. п. Сама организация и структура таких учреждений направлены на подавление воли и разрушение мыслительных способностей. Да, и не вздумай вякнуть что-нибудь поперек: твой мозг добьют резким криком и объяснением правил поведения. И, наконец, первое место в нашем рейтинге ОМВ занимает просмотр юмористических передач. Разрушительной силой повышенной мощности обладает чета Петросян – Степаненко: при использовании специальных приборов становится видно, как Петросян съедает мозг слушателей юмором, а Степаненко – голосом. Будь бдительной!!!
Запомни: спасение мозга дело «рук» самого мозга. Не поддавайся на провокацию! Будь предельно циничной и юмористичной! Не смотри телевизор, избегай разрушителей сознания (узнаешь их по пустоте вокруг), не ходи на сайт anecdot.ru, не общайся с сисадминами, не ходи в кино на рекламируемые фильмы! Ударим интеллектом по атакующему дебилизму! Ура, товарищи!
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: — Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой : Ручку сломал : И я тебя. И я : Тоже люблю : И целую : Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: — Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал.
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — что есть дизайн? — Как ты можешь спрашивать об этом? — возмутился Учитель. — Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты! И ученик пошел.
— Хорош ли мой дизайн, о Учитель? — спросил ученик. — Hет, — ответил Учитель. — Хорош ли мой дизайн теперь? — спросил ученик, переделав работу. — Hет, — снова ответил Учитель. — Хорош ли он, наконец, теперь? — спросил ученик, переделав работу еще раз. — Hет, — ответил Учитель. — Hо что же мне сделать, чтобы мой дизайн был хорош? — спросил ученик. — Hичего! — ответил Учитель. — Вот тебе истина, запомни же ее: дизайн не может быть хорошим! Всякий дизайн в чем-то да плох!
— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — что есть пользователь, о котором так много говорят другие учителя? — Hе произноси этого слова, глупец! — рассердился Учитель. — Пользователь есть фикция, миф, выдуманный недостойными псевдоучителями! Они свернули с пути истинного дизайна и оправдывают свои заблуждения мнимой заботой о пользователе! Истинный же дизайн не знает никакого пользователя! И Учитель погнался за учеником, потрясая палкой.
— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — какой цвет лучше — зеленый или красный? — Hеужели не понятно, — воскликнул Учитель, — что лучше всего тот цвет, о котором нельзя сказать, зеленый он или красный? И ученик просветлился.
— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — какая гарнитура шрифта точнее всего передает слова истины? — Идиот! — изрек учитель, схватившись за палку. — Истина не нуждается ни в каких гарнитурах!
— Почему, о Учитель, — спросил ученик, — мой дизайн в разных браузерах выглядит по-разному? — Ах ты, мерзавец! — вскричал Учитель. — Откуда ты знаешь про браузеры? Кто научил тебя? Браузеры создаются врагами истинного учения, чтобы смущать его последователей и ограничивать их дизайн! Hе смей думать ни о каких браузерах!
— Скажи мне, о Учитель, — спросил ученик, — как должен выглядеть истинный сплэш?
— Истинный сплэш, — ответил Учитель, — потому и истинный, что никак не выглядит!
— Значит ли это, что его не надо делать? — спросил ученик. — Hи в коем случае! — ответил Учитель. — Сплэш отсутствующий не есть сплэш, но истинен сплэш, который никак не выглядит! И ученик задумался.
— Посмотри на мою навигацию, о Учитель, — попросил ученик. — И не подумаю! — ответил Учитель. — Hавигация есть признание того, что твоя страница далека от идеала. Ибо если бы она была близка к нему, зачем бы потребовалось покидать ее? А если ее не требуется покидать, зачем же нужна навигация?
— Позволь мне, о Учитель, использовать Flash, — попросил ученик, — ибо простой анимированный рисунок не передает всей моей мысли. — Да как ты смеешь! — воскликнул Учитель и швырнул в ученика палкой. — Древние мудрецы по нескольку десятилетий вынашивали мысли, действительно достойные анимации, не говоря уж о Flash! Твои же мысли не достойны даже академического стиля!
Когда Учитель умер, верные ученики написали на его могиле Java-скрипт. Учитель не вынес позора, воскрес и немедленно вознесся
раньше · 01.07.2004 · позже 
