Чудеснейшая история, которая произошла в Германии с чешскими гастарбайтерами. Сам с ними не общался, общался с другими чехами, которые были свидетелями этого события. Немецкое пиво, сцуко, скусное! Вот три «брата славянина» после зарплаты решили попробовать всё пиво Баварии. Скажу честно, мне это не удалось за полгода пребывания там, а эти черти решили за один вечер свершить невозможное. Летняя подработка на одном из фрицевских заводов, а жили они в студенческой общаге. Вот вечер, пара ящиков пиваса с разными бутылками, и так это где-то в районе желудка такое волнение — предвкушение чего-то особенного. Подготовились на славу, сели и начали дегустировать. Где-то к концу первого ящика заходит их сосед и говорит, мол, давайте объединимся: у нас водяра, у вас пивас и всеобщая радость охватит нас. Надрались в умат. Оборались песен, но злые коллеги выпроводили шумных собратьев из общаги, и великолепная троица пошла скитаться по бескрайним просторам Мюнхена. Кто бывал в Германии, знает, что мусор они сортируют. На улицах стоят большие баки, разделённые на 6 отсеков: для белого стекла, для зелёного стекла, для коричневого, для бумаги, для пищевых отходов и для жестянок, а всё остальное в другой здоровый бак. Так вот отсеки под стекло с такими крышками как ловушки для обезьян: голую руку туда и засунуть и высунуть можно, а вот с бутылкой, можно только засунуть, а вытаскивать можно, только бросив бутылку в ящик. Бедняги то ли не знали этого, то ли запамятовали в пьяном угаре. «На спор, бл@, давай голову туда запихни!» — закричал коллеге чех. «А х$ли, не запихну, думаешь?» И вот казус — запихнул-таки. Тут ловушка и сработала! Он орать спасите-помогите, всё такое, воняет-смерть как. Товарищи не бросили в беде друга и побежали (вдвоём) за спасателями — 2 квартала от места происшествия. Жестами объяснили полицаям, что произошло. Полицаи не поверили ребятам: «Такого не может быть, он, что — дурак?» Убедили-таки доблестных стражей правопорядка и повели к мусорке. Только они вышли из участка, услышали непередаваемый ор. Поспешили к дружбану. С каждым шагом ор возрастал, приближаясь. Когда они подошли к проклятой мусорке, узрели жуткую картину: Их коллега со спущенными штанами орёт в бочку, а по ягодицам и ляжке течёт алая кровь гордого чеха. Нет, это были не вампиры, а простые немецкие пидо%@сы. Забавно мне представляется, что когда этот чех вернулся на родину, как он отвечал на вопросы земляков типа: «Ну, как, понравилось в Германии?»
Ехали мы как-то из деревни на легковушке. Хорооошие уже были, да ещё с собой полтора литра спирта везли (не сильно разбавленного). И кому-то из наших пришла в голову «гениальная идея» — что, мол, через лес будет быстрее на шоссе выехать, чем по дороге. Вот, значит, свернули мы в лес, проехали немного и застряли. Порадовались остановке, и было решено продегустировать спирт. Hадегустировавшись — вылезли, толкнули машину. Едем, значит дальше. Снова застряли. И снова: дегустация, толкание машины. Вообщем так мы застревали ещё много раз. По-началу всем весело толкать было, а потом уже заколебало. Подумав, мы решили самого «хорошего» и крепкого послать толкать машину. Hу, и чтобы ему не бегать туда-сюда, сказали: «Ты как машину толкнёшь, так на багажник прыгай и едь так, пока снова не застрянем, а там снова прыгай и толкай.» Так и сделали. Мы сидим уничтожаем спирт, болтаем, веселимся, тут ещё картишки разложили… и едем. Hу, наконец, лес кончается, и выезжаем на шоссе. Водитель (надегустировавшийся вместе с нами), со словами «Hу, что смертнички, покувыркаемся!», давит на газ. Hесёмся мы так, значит, и смотрим: гаишник стоит. «Hу», — думаю, — "влипли: сейчас нам будет и превышение, и пьяный водитель… :(" Hо, вместо того, чтобы нас остановить, гаишник офигевающе смотрит на нас, видимо от удивления не способный поднять свою «полосатую палочку». Мы тоже становимся весьма удивлены таким поведением «доблестного стража дорог», и начинаем усиленно соображать, чтобы означало такое его поведение. Вдруг, почти одновременно произносим: «Б*Я! ГОША!» Оглядываемся, и точно — на стекле Гошино тело, закрывающее задний обзор. Водитель тормозит… И только мы остановились — это тело спрыгивает на асфальт, и начинает усердно толкать машину. :)))
Невозможно в принципе — я не знаю, как это сделать. Невозможно — я знаю как, но мне лениво. Сложно — придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо — я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Элементарно — употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности. Работает — компилируется. Отлаживаю — не компилируется. Прогоняю тестовые примеры — пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна — играл по сети. К десяти — после обеда. После обеда — к 18:00. Завтра — через неделю. Неделя — месяц. Месяц — полгода. Год — никогда. Точно — может быть. Вероятно — вероятность равна 1,5%. Может быть — нет. Нет — а кого вы еще найдете за такие деньги?
Общение с заказчиком
Невозможно в принципе — невозможно в принципе. Сложно — элементарно, но предложенная сумма мне не нравится. В принципе, реализуемо — я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится. Элементарно — употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы. Ресурсоемкая задача — мне лень заниматься оптимизацией. Передовые информационные технологии — мне лень заниматься оптимизацией. Большой объем работы — целый час качал библиотеку из интернета. Минимальные требования — запустится, но работать не будет. Дружественный интерфейс — поддерживается мышка. Простой интерфейс — не поддерживается мышка. Полная совместимость — никто не проверял, но чем черт не шутит? Релиз — бета-версия. Особенности — глюки. Оптимизация — выкидывание того, что так и не удалось заставить работать. Превосходит аналоги — занимает больше места. Неделя — 1) месяц; 2) день. Месяц — 1) полгода; 2) неделя. Год — понятия не имею, сколько.
раньше · 02.08.2006 · позже 
