все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын-осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. «Что это у тебя там звенит» — спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: «Звенелка…Ик….Соседи подарили» В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место — бездонный ослиный желудок. Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда. однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что он — г@вно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: «Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков !»
Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми. «Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить вот эту морковку» И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок. «Проходите гости» — сказал Ослик, про себя подумав «А не пошли бы вы все в задницу со своей морковкой»
Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего винегрет прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст — это Тигра нашел спрятанную в миске бутылку. «Фы…Фы…Фы…Офуели Фто-ли. Кфтати офлик ш днем рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!»
— Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое здоровье! — пропищал Пятачок.
Предложение было принято с троекратным «Ура!» и восьмикратным возлиянием.
А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не знал где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он услышал троекратное «Ура!», звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный визг Пятачка и радостно засеменил на звук.
В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь. Родственники и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за своего, что ему жутко не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло на кроликов. Тут в комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.
— Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.
Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама Ослика застыли с открытыми ртами. Молчание прервал Пятачок:
— Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную маму с днем рождения.
Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками с красивой надписью «МЕД». Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно ушли в небытие. Вез лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и опрокинул ее в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами Ослик рухнул на Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД.
— Hу, ничего у меня еще в диване есть, — прожужжал обожравшийся меду Ослик.
Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими криками «Hаших щемят!» заехал Винни по морде, который от неожиданности выпустил крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество выпивки, про Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и Винни. Успели разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько повизгивая, лежал на полу, руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное кроличье достоинство.
Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть воронку и после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и отгонял от него любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так и заснул, сжимая свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным выражением лица.
Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей партией на люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем. Все перемещалось перед его глазами — и спящий с достоинством Кролик, и Тигра, сплевывавший последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков Винни. Медвежонка уже почти не было видно под шевелящимися тушками любвеобильных родственников и знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка придавала его голосу какой-то особенный зловещий оттенок. Ослик стал отдирать грызунов от Винни и складывать в кучку в коридоре, предварительно постукивая особенно рьяных об дверной косяк. Последнего он стукнул об Тигру, уложив гордого беззубого представителя семейства кошачьих спать на авоське с медом. Винни он скинул с дивана, заткнув воронку одним из обмякших родственников Кролика, рухнул на диван и собрался было Заснуть.
Hо заснуть ему мешали какие-то пукохрюкахщие звуки, раздающиеся из дивана. Потом все, даже не знающий таблицу умножения Винни, долго удивлялись, как в такого маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был прост: водка в нем долго не задерживалась .
Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель и стирая в подъезде отпечаток Пятачка и красноречивую надпись "Е%@л я ваши именины! "
Мораль: Hе стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения!…
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
— Наша фирма называется «Р&К», мы производим слонов — Слонов? — Да, слонов — А зачем они… то есть я хотел спросить — каковы потребительские свойства товара — Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа — Ну может они игрушки мякгие? — Да нет, слоны из пробки — Аааа, стильные такие, красивые сувениры? — Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время — И что, покупают? — Вот об этом-то я и пришел поговорить
2 Отдел стратегического планирования начинает и выигрывает
— Ребят, нужен портрет потребителя слонов — Почему б тебе свой не взять — Не, я серьёзно, в M"Index есть? — Тебе не портрет, тебе врач нужен. Да ты не парься, вставь в презентацию портрет слона, он должен быть очень похож на портрет его потребителя.
3 Копирайтеры штурмуют мозги
— Слон — всем на свете нужен он — Слон — наш запомни телефон — Слон — это русский покемон — Слон — один хобот чего стоит — Купи слона — О, купи слона, супер, это продающий слоган и простой главное такой — По-моему, гениально
4 Из подслушанного в супермаркетах
— Пацаны, надо Светке чё нить на днюху задарить — Давай слона задарим — Ты чё дурак, да — Не, смари какие прикольные кексы — Да не, мутные черти — Этого вишь как колбасит не по детски, а во смари этот на Светку похож, я его беру — У меня сдачи мелочью нет, могу слонами дать — Зачем мне ваши дурацкие слоны — Они не мои. Берите, я пробила уже — Но они дурацкие — Вовсе не дурацкие, немного идиотские, вот и все, берите — Оставьте их себе — Мужчина, заберите своих слонов, я вам говорю — Мама, я хочу Нимбус 2000 — Зачем он тебе — Как у Гарри Поттера — Папа тебе купит — Я сейчас хочу — Ну зачем тебе этот веник, вот смотри какой замечательный слон
5 Отдел стратегического планирования не унимается
— Начнем с целевой : кто? — Придурки. Только не надо щас про соцдем, ладно? — Есть еще идеи? — А что, если слонов Макдональдсу в хэппи мил засандалить — Приступай, умник. Где они кстати шли? — Специализированная пресса: «Товары и цены» «Слон — друг человека» — А с промо у нас что? — Девчонки с хоботами, акция «купи двух слонов, третий — бесплатно», фирменные стенды — Кошмар. Конкуренты есть? — Да уж — жирафы, носороги, антилопы — зашибись какая конкуренция — Чем умничать, лучше подумал бы над отбором носителей — А че думать — телек — Почему? — Представь, сколько людей нужно охватить, что б достать столько придурков, которые слонов будут покупать. О минимальной эффективной частоте я вообще молчу. 20 недель по 300 рейтингов, и это только запуск, а заказчик еще глянец, радийку и щиты хочет — А……..у него не слипнется? Глянец-то ему зачем? — А ты на его бюджет посмотри — Ой ёёёёёёё ……. лети юпитер — Формирование, вишь ли, группы лояльных потребителей слонов — Еще че ему надо? — Уровень знания слонов — …% Уровень знания рекламы слонов — ….% Уровень неподсказанного знания слонов — ….% Стимулирование пробной покупки слонов — ….% — Он еще и за трекинг платит? нук дай анкетку посмотреть: каких животных вы знаете?
Отдел стратегического планирования пол года спустя
— Не, ну как слоны-то в моду вошли. Даже я себе купил, смотри обаятельная тварь какая — А я не купил — Ну так ты купи слона — Ну вот опять начинается. Все, не будет больше слонов. Заказчик бюджет снимает — Как снимает, они ж только пошли — А он теперь котов в мешке делает — Каких котов? — Вот смотри (достает бумажный пакет) — Ну-ка покажи… они им что, хоботы оторвали? Вот звери-живодеры проклятые — Посмотри на это с другой стороны. НУ ЗАЧЕМ ПОРЯДОЧНОМУ КОТУ ХОБОТ?
Жмакать тут и играть Нужно помочь одному скелету собрать его кости, разбросанные в парке. Вы с помощью стрелок [Вправо] и [Влево] управляете мутантом, который бегает по парку и собирает косточки. Остерегайтесь собак.
— Добрый день. — Добрый день, — ответила Шатци. — Что будете? — Два чизбургера и два апельсиновых сока. — С картошкой? — Нет, спасибо. — С картошкой за ту же цену. — Нет-нет, не надо. — Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади. — Замечательное фото, но мы не хотим картошку. — Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену. — За какую цену? — За ту же, что простой чизбургер с соком. — Двойной чизбургер стоит как простой? — Да, если вы выберете набор номер пять. — Даже не верится. — Значит, набор номер пять? — Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной. — Как хотите. Но вы зря теряете деньги. — Неважно, будьте так добры. — Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока. — Отлично. — Что на сладкое? — Хочешь пирожное, Гульд? — Да. — И одно пирожное, пожалуйста. — На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно. — Спасибо, не надо. — Вы должны взять, у нас такое правило. — Не надо, я не люблю сладкого. — Я должна его дать. — В смысле? — Это специальное предложение. Действительно на этой неделе. — Я поняла. — Значит, я должна вам его дать. — Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не хочу растолстеть, как Тина Тернер, я не хочу носить колготки размера XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер? — Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его. — А что тогда? — Выбросить. — ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте, берите и выбрасывайте, о'кей? — Я не могу, меня уволят. — Черт побери…
— Здесь очень строго. — Ладно, о'кей, хрен с ним, давайте пирожное. — С сиропом? — Без. — Это бесплатно. — Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО? — Как скажете. — Без сиропа. — Со сливками? — Со сливками? — Если хотите, то со сливками. — Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны СЛИВКИ? — Я не знаю. — А я знаю: без сливок. — И для мальчика тоже? — И для мальчика тоже. — Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего. Это ваше, — добавила она, протягивая для Шатци два пакетика чего-то из прозрачной бумаги. — Черт побери, а это что? — Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке. — Простите, минуточку… — Да? — Простите, э-э… — Да. — Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо? — Да. — Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и нахожу синюю начинку. — Да. — Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный? — Бесплатно. — А когда, по-вашему, я съем ее? — Сразу же, я думаю. — Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею, что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ? — Обычно все это едят. — Кто, кто ест? Марлон Брандо, Элвис Пресли, Кинг-Конг? — Люди. — Люди? — Да, люди. — Послушайте, сделайте одолжение. — Конечно. — Вы заберете у меня эту жвачку. — Я не могу. — Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно? — Я правда не могу. — Черт побери… — Мне очень жаль. — Вам очень жаль. — Правда. — Дайте мне эту жвачку. — Она ничего на вкус. С папайей. — С папайей? — Это такой тропический фрукт. — С папайей. — В этом году очень популярно. — О'кей, о'кей. — У вас все? — Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор, настроенный на канал «Food TV». Там задавали вопросы. Если ты знал ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу. Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: кто забил первый гол в финале чемпионата мира 1966 года?
— Номер три, — пробубнил Гульд. — Не стоит рисковать, — шепнула ему Шатци и открыла коробку с чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось шла еще одна надпись, но Шатци не стала читать. Она спокойно закрыла пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри. — Пошли отсюда. — Но я даже не начал… — пожаловался Гульд. — Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове. — Воздушный шарик для вас. — Возьми шарик, Гульд. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. — Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в розыгрыше под названием «ВОСБУРГЕР». Воскресный гамбургер. — Повесишь его у входа, Гульд. — Каждое воскресенье в розыгрыше принимают участие дома, где хорошо виден шарик. К победителю приезжает грузовик и выгружает перед входом 500 чизбеконбургеров. — Не забудь очистить аллею перед домом от всякого хлама, Гульд. — Есть еще спецпредложение: холодильник на 300 литров. Чтобы хранить чизбеконбургеры. — Само собой. — Но если вы возьмете морозильник на 500 литров, то получите бесплатно микроволновку. — Классно. — Если у вас уже есть такой, вы можете взять профессиональный фен с регулятором на четыре скорости. — На случай, если я захочу вымыть шампунем пятьсот чизбеконбургеров? — Простите? — Или вымыть себе голову кетчупом. — Извините? — По-моему, волосы становятся шелковистыми. — От кетчупа? — Да. А вы не пробовали? — Нет. — Попробуйте. Беарнский соус — тоже ничего. — Серьезно? — Избавляет от перхоти. — Перхоти у меня нет, слава богу. — Обязательно появится, если будете есть беарнский соус. — Но я его не ем. — Да, но вы моете им голову. — Я? — Ну да, это видно по фену. — Какому еще фену? — Который вы повесили у двери. — Я не вешал его у двери. — Подумайте как следует. Когда улетела микроволновка на четыре скорости. — Улетела откуда? — Из морозильника. — Из морозильника? — В воскресенье. Разве не помните? — Это шутка? — Я похожа на того, кто шутит? — Нет. — Правильно. Вы выиграли пятьсот литров воздушных шариков, вам доставят их в виде чизбургеров, увидимся, пока. — Не понимаю. — Неважно. Увидимся как-нибудь. — Ваш шарик. — Возьми шарик, Гульд. — Тебе красный или синий? — Мальчик слепой. — О-о, извините. — Неважно. И такое бывает. — Тогда берите вы. — Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой. — Так вам красный или синий? — А рвотного цвета нет? — Нет. — Как интересно. — Только красные и синие. — Ладно, пускай красный. — Держите. — Возьми красный шарик, Гульд. — На, держи. — Скажи спасибо, Гульд. — Спасибо. — Не за что. — А что вы забыли сказать? — Простите? — Нет, ничего. До свидания. — Ни пуха, ни пера в воскресенье! — К черту.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая зима. — Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Шатци.
Гульд так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ. — Я хочу есть, — сообщил он.
1. Hачальник экспедиции — 1 человек 2. Жена начальника экспедиции — 3 человека 3. Мастеp по холодильным yстановкам — 5 человек 4. Разносчик пиццы — 12 человек 5. Работник пyнкта обмена валюты — 10 человек 6. Убоpщик снега с маpшpyта — 1 человек 7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя — не менее 1 человека, после первого медведя — менее 1 человека 8. Гpелки — 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет) 9. Паpтоpг экспедиции — по числy паpтий 10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» — 1 человек 11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе — 1 человек 12. Штypман собачьей yпpяжки — 1 человек 13. Фельдман собачьей yпpяжки — 1 человек 14. Собаки — они же 15. Специалист, знающий кyда идти — 1 человек 16. Специалист, знающий, зачем тyда идти — 1 человек 17. Радист — 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом) 18. Охотники на моpжа — 8 человек 19. Желающие жpать моpжа — 1 человек 20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) — 1 человек.
раньше · 03.07.2004 · позже 
