Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. я забыл дома MP3 плеер.
— Это вы главный редактор «Мурзилки»? — Ну, я. — Здравствуйте, я детский поэт. — И чо? — Я пишу детские стихи. — Да ты чо?!!! Я практически счастлив! — Хочу, чтобы вы их напечатали. — Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой. — Лучше полное. — Разумеется. — За деньги. — Не хочется вас расстраивать… — Я плачу. — Давайте-ка на этом месте поподробнее… — Сто баксов за строчку. — Мне начинают нравиться ваши стихи. — Если мало – скажите, деньги не вопрос. — Я становлюсь поклонником вашего творчества. — Хотите, я вам стихи почитаю? — Я весь — внимание! — Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, заткнись, Иди, нахрен, застрелись… Ну, как? — Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги? — У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов… — Я вижу в вас потенциал! Талант! — А вот ещё: Зайку кинула хозяйка – На бобах остался зайка. — На злобу дня, так сказать… — Или вот, из последнего: Уронил я Мишку на пол, Оторвал я Мишке лапу. Я теперь его не брошу, Потому что он мне должен. — Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать? — А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я? — Да, это правда. — А вот ещё. Мой любимый. Мы с Захаром Ходим парой! Пидорасы Мы с Захаром! У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом -Пидорасы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите? — Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит? — Не вопрос. — За слово. — Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся? — Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!
Муж — жене: — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! — Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну… часть пришлось продать, конечно.
Один мой знакомый, будем звать его Гошей (мужчина 150 кг с ангельским выражением лица) — это просто энциклопедия жлобства :)
Как-то давно отдыхали мы компанией в студенческом лагере. Вечером после ужина накрыли стол и тут поняли, что у нас проблема с закуской, вся она была в жестяной упаковке, а ножик перочинный никто не взял (как всегда все понадеялись, что «кто-то обязательно захватит с собой»). Вообщем, наш друг поперся в соседнюю комнату и долго клянчил у наших соседок ножик. В конце концов он его заполучил. Почему долго клянчил, так это потому что ножик был известной швейцарской марки, вообщем, вещица недешевая и тогда достаточно редкая :)) Гоша принялся с усердием вскрывать все наши припасы и в процессии препарации одной из банок мы услышали звонкое «хрясь», хваленый швейцарский ножик вышел побежденным из дуэли с советской жестью :) У нас в голове начались прокручиваться возможные причины этой поломки, которые можно было достаточно безболезненно втереть хозяйке ножика. Но Гоша убил нас всех. Он пришел к хозяйке ножика, отдал ей то, что осталось от хваленого швейцарского оружия, и, в ответ на немые, полные непонимания и охреневания, взгляды, спокойно и с достоинством заявил ей: «Не х%й было давать!»
раньше · 04.12.2008 · позже 
