Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.
/ 13:35 09.08.06
Место действа: Парк. Посреди парка -— большое строение типа МЖ. Архитектура -— большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -— по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.
Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в «пещеру естественных надобностей», из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте… Ага. В темноте. Счас! Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади. Заходим. Идём к писуарам. Встаём. Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд: -— Б%я-я-я-я… слава богу, что уже без штанов сижу.
Иду дворами, курю, никого не трогаю, вдруг сзади машина сигналит, пропускаю, она не проезжает. До меня доходит, поворачиваюсь — два мужика выглядывают из окон, улыбаются. Водитель, радостно: Девушка, давайте знакомиться, меня Леша зовут. Второй, не менее радостный: — И меня Леша! Я (просто излучая счастье): И меня Леша… По хорошему должны были ответить «Ну и дура.». То ли классику не уважают, то ли с аналогиями плоховато…
Самая смешная история, которую я слышал, рассказал мне выпускник воронежского военного училища РЭБ (радио–электронная борьба). Как–то раз их в составе трех курсантов отослали на какой–то строительный объект. Дело было зимой, да им еще пришлось ночевать в бытовке. Зная, что ночью будет холодно, ребята запаслись водкой. Когда же они первый раз зашли в бытовку, то обнаружили, что из предметов мебели там одна вешалка, прибитая к стене. Бухали и закусывали сидя на полу. Когда встал вопрос о том, где спать, пол был отвергнут сразу же, поскольку там дул невъ2.71"енный морозный сквозняк. Но выход был найден — изобретательные курсанты подошли спиной к вешалкам и зацепились за крючки петлями, вшитыми в шинель. Так и проспали ночь в висячем положении.
Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка — симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет… Не понимаю.
Растут дети 21 первого века. Вот и мой сына постоянно ставит меня в тупик. Долго выпрашивал нас с мужем купить ему велик. Ныл. — Мама, папа, хочу велосипед, купите… и все такое. Ну, собрав необходимую сумму, купили мы ему на день варенья(6 лет как никак) неплохой и уже не совсем детский велосипед. Восторженные крики радости, полные слез счастья глаза, идем в парк возле дома кататься на новехоньком блестящем велосипеде. Идиллия закончилась очень быстро. Сына сел на него и радостно поинтересовался. -Ну!! И где он включается! После мучительного объяснения папы про педали и необходимость их крутить, Ярик помрачнел, слез, вздохнул и сказал: — Не, не хочу. Хочу мотоцикл!!!
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено; Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены; Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся; Марки: появилось пиво, сосиски и порядок; Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше; Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала; Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются; Леи: деньги пропали вместе с холодильником;
раньше · 09.08.2006 · позже 
