Сегодня подарили свисточек такой синенький, сказали, что Единая Россия рулит. Уже собрался выкидывать, как вдруг заметил, надпись на свистке «Единая Россия», с флажочком и с медведем, как и полагается, а чуть ниже мелкими буквами надпись «Made in China» Нет, ребят, до чего дошло, такая партия, лидирует в России, а тоже, сцуко, из Китая… А они еще говорят, что Россия поднимается… ага, даже свистки в Китае, а самое главное с эмблемой РОССИЙСКОЙ ПАРТИИ!!! просто слов нет… делайте выводы.
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось.
В ларьке клубилась небольшая очередь. Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста. Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент. — Ну хоть какая-есть то? Продавщица смерила его уничижительным взглядом — Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять Очередь заволновалась. — А это… Подешевле нет ничего? — Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?! Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим. Мужчина пристально посмотрел на продавщицу: — А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??! Он схватил бутылку водки и вышел. К прилавку подошли парни.
— Нам это… Водки бы. Такой же. Продавщица в сердцах сплюнула. — Вам 18-то есть??! — Да, есть! Паспорт показывать??! Из очереди раздался голос дедушки — Милая, а у меня тож паспорт попросишь? Продавщица нервно покосилась — ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???! — Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем. Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск. Она виновато улыбнулась очереди и сказала — милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а? Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия… Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то )))) Девушка облегченно вздохнула — Спасибо — и к продавщице — Водки. Две бутылки. Очередь заволновалась. — Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает. Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку. — И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. — Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!
Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.
раньше · 09.11.2007 · позже 
