1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.
2. Не звоните в сервисную службу, пока каждый в коллективе не получит достаточно времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попытаться исправить проблему: подергать все ручки, пощелкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь блок с тонером.
3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет наиболее опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день — пятница, но подойдет и любой другой — после 16-ти часов.
4. Привлеките максимально возможное количество персонала — пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат, будут с радостью встречены сервисными инженерами. Пригласите, по крайней мере, четырех коллег, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.
5. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте ему понять, вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спросите, когда машина будет готова.
6. Проследите, чтобы все члены коллектива наблюдали за работой. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.
7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса — момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать пусть плохую копию прямо сейчас.
8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо, и каждый делает комментарии о том, как долго ремонтируется машина. Освещенность должна быть низкой, насколько это возможно. Помните — хороший мастер должен работать вслепую.
9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе без всяких схем.
10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено.
11. Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счет. Он и так слишком много зарабатывает. Все эти замененные валы очень похожи на скалку, а заправленный тонер — та же мука, только черного цвета, а потому все это не может столько стоить.
12. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать намного хуже, чем до ремонта.
— Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
— Самый искренний смех — злорадный.
— Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
— Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
— Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
— А вы любитель выпить ? — Я не любитель ! Я ПРОФЕССИОНАЛ !
— Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
— Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
— Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
— Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.
— Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
— Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
— Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
— Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
— Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
— Девушка — не будите во мне кролика!
— На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
— Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
— Находя богатство — теряете совесть Находя женщину — теряете рассудок Находя истину — теряете веру И только потеряв все — находите свободу.
— Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
— Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
— Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
— Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
— Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
— Если есть домашняя хозяйка — значит где-то есть и дикая.
— Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
— Клонирование — это единственный способ передать наследство самому себе.
— Объявление на проходной: «Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!» (А знаете, в чем главный прикол? Шутка — немецкая!)
— Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
— Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
— Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
— Хорошо быть смелым, но страшно…
— Мысль это оргазм мозга — тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно… все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: — Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук… я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса… и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь… сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил… ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: — Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссссука-а… Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно.
раньше · 10.06.2004 · позже 
