1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. 2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне 3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением. 4. Жрать — это кушать в грубой, извращенной форме. 5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом. 6. Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли! 7. Пол-литра хорошего настроения: 8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой! 9. Если похмелье не лечить — оно проходит за один день. Если лечить — за десять… 10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает. 11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача… 12. Говорят, есть такое животное — верблюд, которое может месяц не пить… 13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным! 14. Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена 15. Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне. 16. Тёмное пиво лучше светлого будущего! 17. Профессор филологии:— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.Студент:— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!» 18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства. 19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой — и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев 20. Гомо бухиенс — человек пьющий.Бухо сапиенс — пьянь разумная. 21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей. 22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!! 23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой. 24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике… 25. Третьего не дано…. Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri 26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. 27. Самая первая проблема 2000 года — похмельный синдром утром 1 января 2000 года. 28. Русская водка. Не дай себе просохнуть… 29. И Родина щедро поила меня… 30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк 31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось 32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым 33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине. 34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика 35. Вызов алкоголика-собеседника на дом 36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится 37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды… 38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга… 39. Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем! 40. Быстро выпитый стакан не считается налитым 41. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно 42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное — не помню, чтобы пил… 43. Да разве я пью? Это я так… усугубляю… 44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше. 45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. 46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить — надо 47. — Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью… 48. Не водкой единой пьян человек! 49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво 50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой… 51. …пал жертвой русского гостеприимства 52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH! 53. — Пиво есть? — Пиво?!. Пиво — пить! 54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт 55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли… 56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым 57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании 58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал 59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его 60. Я сегодня не такой, как вчера — а вчера я был вообще никакой
Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра, когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий, жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет кому-нибудь. «Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама, мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте, сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно. Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом с ним милая девочка-ровесница. „У нас любовь, друг без друга никак, будем жить вместе“. У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались. И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный. Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к старшенькой. И что? Не звери же – детей с порога выгонять! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей. А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству, опять же. У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает. Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю – хорошая девочка. Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне, говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает. Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода, погулять выйдет – не вернется). И что? Не звери же! И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей. Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается щениться. Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!»
Хорошо в лесу зимой. Чуть повеет бродяга-ветерок, и с ёлок на землю посыплются шишки, ушибы, синяки и синявки.
Чу! Едва слышно раздаётся по лесу: «Цок-цок! Цок-цок!» Это весёлая проказница-белка зацокала невесть откуда взявшимися копытами. Зашевелился в кустах санитар леса — бомж.
А вот где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики… У клестов свадьба.
Вот осинка вся дрожит от холода, а белая берёза печально клонится под тяжестью ошалелого лося.
А помните Пушкина? Письмо Дубровского: «Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла… Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму…»
А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса — польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным.
А ещё зимой хорошо в однокомнатной квартире. Когда гостей много и они все спят на полу. Встанешь так ночью водички попить, и под ногами: «Хрусть-хрусть! Хрусть-хрусть!» Смотри, сколько снега намело! Надо бы балкончик закрыть!
Приходит человек домой тихим летним вечером. Да не с пустыми руками, а приносит с собой канализационный люк.
Наутро просыпается с похмельем, видит рояль в кустах в углу эту чугунную дуру. Спрашивает: — Ой, а это что? — Люк, наверное, — кротко отвечают ему. — Господи, а откуда он в квартире взялся?! — Ты вчера в полночь принёс. — Это я его в одиночку притащил? — Ну… так, с переменным успехом. В дверях на ногу себе уронил, аж соседи послушать выходили. — А… То-то пальцы на ноге болят… Я думал, складкой на простыне натёрло…
Окружающие заинтересовались и повернули интригу вспять. Спрашивают: «Ты, дурила, зачем чугунный люк домой приволок?» Он морщит нос, чешет репу и вспоминает. Внимание, барабанная дробь. Рамочку, говорит, для фотографии хотел сделать.
… Ага, Кинг-Конг заходил, заказ оставил. Нагрудный медальон-миниатюру с фотопортретом любимой. Тогда, конечно, канализационный люк самое то.
Герой моего романа мечтательно продолжает свою одиссею: — Я его из мостовой перед домом выковырял. Теперь эта дырка в проезжей части будет мешать движению. Её огородят такими специальными деревянными загородочками с красными флажками….
Окружающие хихикают, глядя на блаженную морду этой поэтической натуры.
-… А тогда я люк обратно отнесу. Эти загородочки уже не нужны будут — так я их ночью сопру и сделаю из них красивую деревянную рамочку для фотографии! — заканчивает он.
раньше · 10.08.2006 · позже 
