Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраиваeт прядильные станки. Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал: — Серега, знаешь ведь Ленку, прядильщицу? — Ну да, она же в моей смене… — Так вот эта бл@@ь зап@@дeлась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится — заведу в подсобку и вы@@у хорошенько. — Ну?.. — Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу — завожу Ленку в подсобку и трАхaю нещадно. Так эта бл@@юга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!
Мое. Едем как то с мужем на дачу. В кошелке сиротливо лежит последний стольник, до зарплаты еще дня два. Тут буквально из воздуха материализуется счастливый обладатель полосатой палочки, и взмахивает ею. Муж останавливается у обочины, выходит и идет к Гаишнику разбираться. Я смотрю на довольное лицо гаишника и просто физически ощущаю, как последняя денюжка плавно покидает наш семейный бюджет. Решив, что свое имущество надо спасать , я выхожу из машины и двигаюсь к месту разборок. Приближаясь к супругу , вяло доказывающему гаишнику свою правоту, я громко начинаю кричать.: «Ага! Я тебе говорила… Буквально за 5 минут я вспомнила бесцельно отданные супругу молодые годы, всплакнула, помятуя о приближающейся старости. Упрекнула мужа, в том что, ведя машину он не прислушивается к моим полезным советам, Описала множество аварийный ситуаций, которые нам встретились сегодня по пути. По мере моего приближения глаза у гаишника делались все больше и круглее. Когда я с ними поравнялась, он отдал супругу документы, и сочувствующе произнес: Езжай мужик! Вот она мужская солидарность! Мы вернулись в машину. Хохотали минут 10. Кровный стольник был спасен. И один маленький нюанс: я по натуре человек очень спокойный и никогда не устраиваю скандалов, а муж уже с первых моих криков оценил мое актерское мастерство.
Не мое, но понравилось: Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача — дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину — наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =) Решил Миша закатить вечерину. Итог — нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали — еще бы! хоть кто-то «живой»! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое «мокрое» дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный — енота сдали в живой уголок.
Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.
/ 12:01 10.11.06
— Давай командир поехали опаздываю! Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?» — Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!! — Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете? -ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться. — Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу. — Понятно а как быстро? — Ну, это зависит как далеко. — Че, ты мне мозги паришь? — Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины. — Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать. — АДРЕССС!!!! — Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!! — Паспорт покажите! — Это еще зачем? — Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес. — Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да? — Ага. — Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали. — Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните? — Да девитиэтажка! С гордостью. — Что на нем написано? — Где? — обычно на углу. — А табличка такая синенькая? — ДАААА — ул. Смотрителей, дом 9. — ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС. — Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал-принял», «состоял», «не привлекался» и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом». И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.
раньше · 10.11.2006 · позже 
