В начале чемпионата. — Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров… Откуда эти плебейские увлечения? — Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою «Не родись красивой» в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина? — Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю — на разных. — Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц.
1/4 финала. Германия-Аргентина. — Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной. — Ну хорошо, А в противовес… Хм… Даже не знаю что… На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую. Через 1.5 часа: — Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина. — Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5… — А если победит Италия — хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было! Через 1.5 часа: — Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия. -Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет — ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем — известный футболист. — Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится. Через 1.5 часа: — !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция. — Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком? — Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить — просто ничего не будет. Через 1.5 часа: — Аааааа!!! Францию — в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция: — Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!! Через 1.5 часа: ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия — Мерседес или Феррари? — Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить — договорились же! — Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния… — В противовес тебе — Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет… Через 1.5 часа: — ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар……..
ФИНАЛ Франция-Италия: -У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне! Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!! После окончания матча: — СВОЛОЧИ!!!
Есть у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. На экзамене следит, чтобы никто там шпору не юзил. Сидит, в какой — то текст уткнулся… Вдруг он резко поднимает голову: — Молодой человек… Да — да, именно вы. Встаньте и положите шпоргалку мне на стол. … Со всех концов аудитории встаёт человек десять и кладут шпоры…
Этy истоpию pассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском ГАИ. Сpазy пpошy пpощения за неноpмативнyю лексикy. Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни п#асты.
— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи х#я себе, дyмаю, п#p какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy — тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои… Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького… Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла… Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет… Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет… Сладенький, говоpит… Я его послал кyда подальше… Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил: — Это вы пpо наших п###ков спpашивали? — Hy… — Б#@дь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький… Hо подкалывали их еще долго.
Попросила как-то одного моего приятеля бабушка отвезти родственникам козу. Путь был неблизкий, километров с 500, а у него машина тогда была — минивэн (микроавтобусик, кто не знает) — то ли понтиак, то ли меркьюри, ну в общем иномарочный такой, тонированный весь и т.д. Ну вот за неимением другого транспорта на нем родимую и повезли. А дальше было вот что: Ночь. Шоссе. Никого. На обочине — одинокий гаишник с палкой. Тормозит и начинает домогаться: — Что везешь? — Козу. — Я тебя спрашиваю, везешь что??? — Да козу! — Что ты мне мозги е%%шь, в салоне че???!!! — Коза!!! — А ну открывай! — А ловить кто будет? Она и так мне весь салон обгадила… — Открывай, твою мать!!!!!!!!! Приятель открывает дверь салона, коза сигает в темноту и привет… После получасового козьего сафари в темноте, на дожжичке, по пашне, свински грязные собеседники втаскивают пойманную наконец-то подлюку-козу в автобус: Гаишник, вытирая потную морду рукавом, с бо-ольшим чувством: — Что ж ты, му@ак, сразу не сказал, что у тебя там коза???!!!
Захожу в гости к однокласснику — в школу не явился. Сидит дома, болеет: морда красная и брови обожжены. Рассказывает. Юра вообще человек большой любви к знаниям. И вот интересно ему стало: правда ли кишечный газ взрывается. Но он был умнее своих предшественников: ожог на жопе его не устраивал. Так этот перец залез в ванну, набрал воды, зажег спичку и БЗДНУЛ. Результат налицо на лице…
Учился со мной в Военмехе парнишка из Питера. И частенько он рассказывал про своего деда, который революцию еще помнит. Как— то раз мы взяли с ребятами много пива и пошли послушать революционные рассказы. Дед быстро дошел до разговорной кондиции и начал: — Было мне семь лет, жил я в селе и был у нас в селе спиртовой заводик. Вот красные наступают— стреляют, потом белые наступают стреляют. Все цистерны на заводе пробили пулями, весь спирт в пруд сельский и вытек. — Дед, а дальше. Как гражданская война шла? — Да не было у нас войны. Красные у одной стороны пруда с кружками, белые у другой. Аккурат к концу войны прудик и осушили.
раньше · 12.07.2006 · позже 
