Начало перестройки. Год примерно 1986-й. Жители города-героя Тулы как один выходят на Первомайскую демонстрацию. Колонны демонстрантов должны пройти перед трибунами в строго определённой последовательности — дикторский текст высочайше утверждён заранее, поэтому на подходе к трибунам колонны перестраиваются в нужном порядке. Обгоняем колонну не-знаю-какого заведения. На минутку останавливаемся. Напротив меня — метрах в пяти — стоит мужик весьма колоритной наружности. Рост под два метра, косая сажень в плечах. Тёмные кучерявые волосы, шикарная борода и усы. Шелом ему на голову — получился бы Илья Муромец с картины Васнецова. У Муромца осоловевшие глаза, в зубах беломорина. Видать, праздновать начал он накануне, и как вообще попал на демонстрацию — непонятно. В руках Муромец держит здоровенный транспарант — наверное, вручили в качестве наказания. Дует свежий порывистый ветер, и временами Муромцу приходится напрягаться. Мимо идёт молодая мамаша, ведёт за руку мальчугана лет пяти. На мальчугане курточка, у курточки погончики, на погончиках пуговички. К пуговичке привязана ниточка, к ниточке — здоровенный синий воздушный шар, наполненный лёгким газом. Кажется, будь шар чуть побольше — унёс бы он мальчугана к небесам. Впрочем, мальчугану этот шар уже надоел, и внимания он на шар не обращает. Мамаша увидела знакомую. Остановилась потрепаться. Мальчуган остановился позади мамаши, рядом с Муромцем и спиной к нему. Шар оказался как раз на уровне головы Муромца, и ветер начал тыкать этим шаром прямо в лицо Муромцу, которму и без шара было тошно. Повертел-повертел Муромец головой — шар не отстаёт. Хотел отмахнуться рукой — чуть не уронил транспарант. Наконец придумал: перекинул беломорину из одного угла рта в другой, и когда шар, подстрекаемый ветром, снова пошёл набегом на богатырскую рать, просто затянулся и зажмурил один глаз…
Это только на проклинаемом тогда Западе воздушные шарики наполняли пожаровзрывобезопасным гелием. В условиях социалистической реальности советские люди наполняли шары тем, что можно стырить на работе. В шаре оказался водород (скорее всего. Хотя шарики, наполненные природным газом — метаном, тоже неплохо летают). Водород хотя и горит бесцветным пламенем, но при этом температура пламени достигает 2045 градусов Цельсия — согласно химическому справочнику…
Раздался негромкий — для такого шара — хлопок, и тут же едва слышное не то шуршание, не то потрескивание. Пламени видно не было, зато за секунду на половине головы Муромца шевелюра и борода заметно поседели и изрядно уменьшились в объёме. По стройным рядам демонстрантов пошла волна характерного запаха палёной шерсти. Тех, кто это видел, перегнуло пополам. Мальчуган ударился в рёв, мамаша принялась его успокаивать: — Ну не плачь, папа новый принесёт. Муромец открыл глаз и стал ошалело озираться, по-прежнему двумя руками упираясь в транспарант. Из главных участников происшествия никто не понял, что же произошло… Что было дальше — не знаю. Наша колонна потопала дальше — навстречу светлому будущему…
Помните мультик про удава, которого измерили «в попугаях»? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к «истине» и «общению» :( Ха!
Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях «смутах». Ну то есть буквально проволокли своего товарища Оливера Смута по всей длине моста. Вернее, вначале он шел сам: пройдет, ляжет, пройдет, ляжет — а друзья ставят отметку каждые 10 отжимов. Но к середине 600-метрового моста наш попугай устал, и вторую половину его соответственно волокли.
Длина моста оказалась 364,4 смута и одно смутово ухо. Некоторые цифры были отмечены особо: так, вместо 70-го смута помечен, кхм, 69-й. У отметки 182,2 красуется надпись: «На полпути к аду» и стрелка, указывающая на здание родной альма-матер.
Каждый год злоумышленники подкрашивали попугайские отметки, пока в 1980 г. мост не пошел на капремонт и городские власти решили это безобразие прекратить. Не тут-то было! Бостонская полиция настояла на том, чтобы «смуты» оставить. Оказалось, очень удобно для протокола: «авария у 14-го смута», «на 167-м смуте у бабушки вырвали авоську из рук» и проч. Единица измерения «смут» тихой сапой прочно вошла в полицейский обиход, и бостонская администрация пошла навстречу, еще и краски подкинула.
Удивительно, как при всем своем протестанском орднунге, «тупые америкахи» сумели сохранить в себе британский юмор своих пра-пра-дедушек не только в студентах, но и… как бы это… по всей вертикали власти.
Тем временем повзрослевший Оливер Смут стал президентом Американского национального института стандартов, а затем и президентом знаменитой ISO — Международной организации стандартов. В 2006 г. Джордж Смут, тоже выпускник MIT и двоюродный брат Оливера, получил Нобелевскую премию по физике. Рост Оливера Смута 1 м 70 см.
И это не шутка, а все чистая правда. «Истина» по-нашему. По-блоковски veritas. А по-ихнему не знаю как. Зато теперь знаю, как «в попугаях».
Друг поведал. Конный туристический маршрут по лесам Башкирии. Дивные места! Непроходимые лесные дебри. Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу. Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово. Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку. А там! Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают. А посреди поляны костровище. Палатка растянута. А под березкой — джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на крыше -люстра, все как положено. Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень топ — моделей. И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни. Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают! Что такое, в чем дело? Может, чем помочь? Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи! Кто? Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов! Да что ЭТО ТО, ЧТО? Муравейник! Муравейник??? Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ! Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок муравьев высыпал в машину! Вон, смотрите ЧЁ ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда! И сумочки, верещат барышни. Ну-ка, ну-ка! Мамочка дорогая! Да-а, ребята, похоже, вы попали… Убьем, кричат, гада!
Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?
Ну не понимает народ! В заказник на машинах въезд — категорически! И табличка ж там висит! И дорогу перепахали! И штрафы берут! А им все по фигу! Мы — крутые, мы на джипе!
раньше · 12.09.2007 · позже 
