Любите пиццу? Сбарро? Доминос? Дороговато? Тогда «халява тим» расскажет как есть пиццу бесплатно. Все что для этого нужно — 2 человека, один желательно повзрослее и потолще, другой с более-менее презентабельной внешностью. Тот, что потолще одевает белый кухонный передник, лепит наклейку (значок, бог знает что с итальянским флагом), одевает поварской колпак и заучивает фраз 10-15 из какого-нибудь дешевого итальянско-русского разговорника. Другой одевает костюм с тем же значком, распечатывает на листе а4 список пиццерий Сбарро в Москве в транслитерации (легко найти в нете), а в заголовке на итальянском что-нибудь типа Комитет пиццайоло Неаполя (translate.ru в помощь). Далее берется красный маркер, напротив некоторых пиццерий ставятся галочки и рядом проценты (типа 60%, 79% и т.д.). Все, что осталось сделать — прийти вдвоем и умело разыграть замысел. Тот что в фартуке начинает лапотать быстро по-итальянски перед официантом, показывая на пиццу, а тот что в костюме вежливо ему объясняет, что приехали вот тут из Италии проверить качество пиццы в России. Главное не засмеяться в самый отвественный момент, когда придурок-оффициант, разинув варежку, побежит вам за пиццей! Хотите верьте, хотите нет — таким образом мы с другом обжрали три Сбарро в Меге, на Пушкинской и в ТЦ Ладья).
амбула: Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин.. вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос: — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» — Андерсон. — А полное имя автора? — Ээээ… Памелла Андерсон!
Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов. самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста. Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте. Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах, а был капитаном. Спрашиваю что случилось? — Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох — а мне на нары.
Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет совсем, а старается пить МЕНьШЕ других…
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен, старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских ликеров…
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил: — Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки…
раньше · 14.06.2007 · позже 
