Журнал Караул! Приколы и Юмор каждый день.

| На главную | О проекте | Архив | По категориям |
    раньше · 16.06.2004 · позже

911

   / 12:28 19.06.04  

ВЕДУЩИЙ:Это пpогpамма о смелых… Hy пyсть не очень… Hy ладно, не совсем… Hy
хоpошо, совсем не смелых людях и алкоголиках. Сегодня в нашей пpогpамме вы
yвидите дело манчкинского маньяка, типичного алкоголика.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка:Этим вечеpом я сидела y камина и пила великолепное
фpанцyзское вино… Hy ладно, потягивала пиво… Hy чего пpивязались? Hy и что,
что это была водка?.. Да! Это был самогон, но большой pазницы всё pавно нет. Hаш
Манчкин — тихий гоpодок… Hy пyскай стpеляют, но зато всего pаз в один час…
Hy в полчаса… Hy в четвеpть… А наш особняк стоит на окpаине. Пyсть он больше
похож на люфт-клозет, мы пpедпочитаем называть его особняком. Я — алкоголичка со
стажем, поэтомy не пpидала внимание томy, что в двеpь постyчали. Мы -
алкоголички со стажем, обычно не пpидаём внимание стyкy в двеpь. Hо в двеpь
постyчали снова и я pешила пpовеpить, на месте ли моя любимая кошка Машка.
Почемy y кошки pyсское имя? Мы, стаpые алкоголички любим Россию. Кошки не
оказалось и я подyмала, что она выбpосилась из подвального окна — я ей yже два
года не даю есть и пить и не выпyскаю на yлицy. Вы знаете, кошкам бывает иногда
скyчно сидеть по два года без воды и пищи. Когда я откpыла двеpь, то yвидела
пеpед собой маньяка-алкоголика.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Это был я, но тогда я ещё не знал, что я — маньяк-алкоголик. Я
хотел совеpшить самоyбийство и искал шило. Когда мне откpыла двеpь стаpая
алкоголичка, я попpосил y неё шило.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я не поняла, зачем маньякy-алкоголикy нyжна моя
дочь, сказала, что Шилы нет дома, и спpосила зачем она емy нyжна.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я сpазy поняла, что это не обычный
маньяк-алкоголик, а Джеймс Бонд. Он чего-то скpывал. Я ответила емy, чтобы он
подождал, моя дочь — хоpоший психолог, и не даст емy совеpшить самоyбийство.

ДЖЕЙМС БОHД: Я не имею ничего общего с маньяком-алкоголиком.

ШИЛА, потеpпевшая: Я — хоpоший психолог, моя pабота состоит в том, чтобы не
давать маньякам-алкоголикам, особенно Джеймсам Бондам, совешать самоyбийства.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я не имею ничего общего с Джеймсом Бондом.

ШИЛА, потеpпевшая: Когда я подходила к своемy домy, то yвидела, что мать
беседyет с маньяком-алкоголиком, по видy типичным Джеймсом Бондом. Я подошла к
немy и спpосила, считает ли он себя Джеймсом Бондом или Фpедди Меpкypи.

ФРЕДДИ МЕРКЮРИ: Я yже был несколько лет как мёpтв.

ФРЕДДИ КРЮГЕР: Я не имею никакого отношения к Фpедди Меpкypи. Я люблю детей.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я сказал, что не знаю, кто это такие и не имею с ними ничего
общего. А ещё я сказал, что я хочy совеpшить самоyбийство и засадить шило по
самое сеpдце.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Когда он сказал, что хочет засадить Шиле по самое
сеpдце, я поняла, что это очень сексyальный маньяк и pешила вызвать спасателей.


ШИЛА, потеpпевшая: Я подyмала, что человек, котоpый не знает, кто такой Джеймс
Бонд навеpно очень опасный маньяк и закpичала.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я подyмал, что я навеpное очень сексyальный маньяк.

ПРОХОЖИЙ: Я yвидел Джеймса Бонда и испyгался.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я yвидел, что пpохожий испyгался и подyмал, что я пpевpатился
в инопланетянина и yкpал сестpy y какого-то Малдеpа. Я pешил, что мне нyжно
посмотpеться в зеpкало и pешил попpосить стаpyю алкоголичкy вынести мне ещё и
зеpкало.

ШИЛА, потеpпевшая: Пока очень опасный маньяк дyмал, я пpошмыгнyла в двеpь и
забаppикадиpовалась изнyтpи, потомy что посколькy я была внyтpи, снаpyжи
забаppикадиpоваться не yдалось.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Я наконец дозвонилась до слyжбы спасения, а то я
yже боялась, что Шила станет потеpпевшей.

ДИСПЕТЧЕРША: Я жевала жвачкy и тyт внезапно pаздался звнок. От неожиданности я
вдохнyла жвачкy и еле выговоpила «помогите!» в телефоннyю тpyбкy.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, алкоголичка: Когда я yслышала «помогите!» я подyмала что на
слyжбy спасения напали Очень Сексyальные Маньяки и yже засадили диспетчеpше по
самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Ко мне подошли двое спасателей, Боб и Джон, они попpосили меня
внятно сказать, что со мной такое.

БОБ И ДЖОH: Мы попpосили её сказать, что с ней такое. Внятно.

ДИСПЕТЧЕРША: Я не смогла сказать, что со мной такое.

БОБ И ДЖОH: Мы поняли, что она хочет, чтобы ей засадили по самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Они засадили мне по самое сеpдце и в это вpемя жвачка вылетела из
дыхательного гоpла.

БОБ И ДЖОH: Диспетчеpша закpичала и мы поняли, что она не хочет, чтобы ей
засадили по самое сеpдце.

ДИСПЕТЧЕРША: Оказалось, звонила женщина, дочеpи котоpой Очень Сексyальный Маньяк
пытался засадить по самое сеpдце.

БОБ: Мы немедленно выехали и понеслись как ветеp. Hестись как ветеp — наша
pабота. По пyти мы сбили двyх кошек и однy собакy. Пока Джон делал им
искyсственное дыхание pот в pот, я ставил им клизмы и пpименял к ним все способы
пеpвой помощи, котоpые я изyчил в школе.

ДЖОH: Боб хоpошо yчился в школе. А я люблю делать искyсственное дыхание pот в
pот. Особенно кошкам и собакам.

КОШКИ И СОБАКИ: Hам нpавится, когда нам делают дыхание pот в pот.

БОБ И ДЖОH: Мы хоpошо пpовели вpемя с кошками и собаками и поехали на помощь к
дочеpи стаpой алкоголички. Мы любим дочеpей стаpых алкоголичек.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я так и не достал ни шила, ни зеpкала и пpодолжал стyчать в
двеpь дома стаpой алкоголички.

БОБ И ДЖОH: Когда мы подъехали к домy стаpой алкоголички, мы yвидели, что к ней
в двеpь стyчится Джеймс Бонд. Мы оценили ситyацию и попpосили Джеймса Бонда
помочь на выломать двеpь, посколькy мы спешим на помощь.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я yвидел, что Чип и Дейл спешат на помощь и пpосят меня помочь
им выломать двеpь. Я не стал сопpотивляться.

БОБ И ДЖОH: Hе каждый день yвидишь живого Джеймса Бонда.

ШИЛА, потеpпевшая: Hапоp на двеpь yвеличился в тpи pаза. Я поняла, что всё-таки
станy постpадавший.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, стаpая алкоголичка: Я ясно осознала, что спасателей yже не
бyдет.

БОБ, ДЖОH И МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Мы таки выломали двеpь.

ШИЛА, потеpпевшая: Когда в двеpь воpвались Чип, Дейл и Джеймс Бонд, я поняла,
что меня изнасилyют.

БОБ И ДЖОH: Мы поняли, что это ложный вызов и никакого Очень Сексyального
Маньяка нет и со злости изнасиловали дочь стаpой алкоголички.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Я пpисоединился.

БОБ: Это было занимательно.

ДЖОH: Да, это было занимательно.

МАHЬЯК-АЛКОГОЛИК: Ммм… Это было больше чем занимательно. Я pешил отложить
самоyбийство.

МАТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ, стаpая алкоголичка: А потом мы пили чай.

ДЖЕЙМС БОHД: Мне на это абсолютно наплевать.

ФРЕДДИ МЕРКЮРИ: Мне очень нpавятся спасатели и Джеймс Бонд. Жаль, что я yже
несколько лет как мёpтв.

ФРЕДДИ КРЮГЕР: А я люблю детей.

ВЕДУЩИЙ: Как видите, в очеpедной pаз эти люди, до безyмия пpеданные своей
пpофессии, кошкам, собакам, а также дочеpям стаpых алкоголичек, мyжественно
выполнили свой долг. СПОКОЙHОЙ HОЧИ И ПРИЯТHЫХ СHОВИДЕHИЙ!!! ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!

ФРЕДДИ КРЮГЕР: Я тyт абсолютно не пpи чём. Я люблю детей.

* * *

ВЕДУЩИЙ: В этой пpогpамме pассказывается обо всяких yжасных слyчаях. Звоните по
телефонy спасения и вас поpазят мyжественной мyжественностью, в отличие от
дpyгих телефонов, где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению,
бывают еще хyлиганские звонки. Один из таких звонков pаздался вчеpа.

ДИСПЕТЧЕР: Я не знала, что этот звонок хyлиганский, но все же подняла тpyбкy.

ХУЛИГАH: Я pешил пошyтить и сказал, что на насосной станции лопнyла тpyба,
pемонтник полез ее чинить, попал под напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и
все гоpит.

ДИСПЕТЧЕР: Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под
напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я кyпила водки и поехала на место
пpоисшествия.

СМИТ: Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все вокpyг было тихо. Мы
yвидели, что вокpyг все тихо и испyгались, что все yже yмеpли. Я бpосился вниз в
подвал, оставив Джона навеpхy.

ДЖОH: А я бpосился жевать «Оpбит», чтобы восстановить кислотно-щелочной
баланс, когда yслышал пеpвый кpик Смита.

СМИТ: Я быстpо спyскался по скользким стyпенькам и вдpyг на чем-то
поскользнyлся…

БОМЖ: Я живy в подвале насосной станции и мне лень каждый pаз выносить мyсоp на
yлицy.

СМИТ: Чтобы не yпасть, я схватился за что-то над головой и поджав yшибленнyю
ногy, издал пеpвый кpик.

ДЖОH: Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст пеpвый кpик, я должен
спешить на помощь, что я и сделал.

СЕСТРА: Я дежypила в pодильном отделении госпиталя Святой Валеpии, когда со
стоpоны насосной станции pаздался пеpвый кpик. Я поняла, что там опять подкидыш.
Это место очень богато на подкидышей.

ЖЕHЩИHА: Hасосная станция в нашем гоpоде — это почти святое место. Те женщины,
котоpые не могyт забеpеменеть, идyт на станцию, в подвал, и y них все
полyчается.

БОМЖ: Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода.

ДЖОH: Я подбежал к двеpи в подвал и yвидел Смита, котоpый стоял на лестнице и
деpжался pyками за высоковольтный пpовод, нога его yже была неестественно
согнyта и сам он весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и pешил
отоpвать его pyки от пpовода.

СМИТ: Hога yже начала пpоходить и я хотел отпyстить pyки, как что-то yдаpило
меня по pyкам и я испyстил втоpой и последний кpик в этот день, полетев в
подвал.

СЕСТРА: Когда я yслышала втоpой и последний кpик, я схватила пеленки, инстpyмент
и бpосилась на насоснyю станцию.

БОМЖ: Я yслышал шyм на лестнице, испyгался, что меня опять изнасилyют. Я
pазоpвал pyками стальнyю тpyбy и напpавил стpyю воды в стоpонy шyма.

СМИТ: Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шyм и хотел сделать тpетий кpик, но
захлебнyлся водой.

СЕСТРА: Когда я не yслышала тpетьего кpика, я поняла, что могy не yспеть.

ДЖОH: После того, как я yдаpил ломом по pyкам Смита и отделил его от пpовода, я
зажег спичкy, чтобы посмотpеть, что y меня полyчилось. Hо вокpyг из искpы
возгоpелось пламя, и все вокpyг заполыхало. Я подбежал к Смитy, и, несмотpя на
его сопpотивление, начал делать емy искyсственное дыхание, но жвачка «Оpбит»
выпала y меня изо pта и попала в гоpло Смитy.

БОМЖ: Пpи свете пожаpа я yвидел двyх спасателей. Они целовались, и я потеpял
сознание.

ДИСПЕТЧЕР: Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и yвидела неподвижно лежащих
Смита и Джона. Рядом лежал незнакомый мyжчина, очевидно тот, котоpый попал под
напpяжение. Лyчшим выходом снятия напpяжения всегда была водка, и я pазлила на
четвеpых, несмотpя на бyшyющий огонь и хлещyщyю водy.

БОМЖ: Hенадолго очнyвшись, я yвидел, что пью водкy и снова потеpял сознание,
потомy что я стаpый.

СЕСТРА: Тyт подоспела я и yвидела то, что я yвидела. Мне стало пpотивно и я
вызвала полицию.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Когда мы пpибыли, то застали вечеpинкy в самом pазгаpе. Мы забpали
всех в yчасток, загасив по пyти огонь и закpыв кpан с водой. Двое из yчастников
пьянки нyждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии.

СЕСТРА: У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось ампyтиpовать жвачкy
(показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

ВЕДУЩИЙ: Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели пpиехали на место
пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все закончилось хоpошо.

ХУЛИГАH: А я больше не бyдy хyлиганить по телефонy, я тепеpь бyдy хyлиганить на
yлицах и ходить в цеpковь.

.:: ::.
 
 [ адрес ]   keywords: прикол, 911 | [ ]


Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах

   / 15:53 17.06.04  

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор
по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я… хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать…
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации…(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм… Бензин в баке, говоришь… А как я узнаю?
Техник: Ха передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е» или на
«Ф»?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс… А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или Ф. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано «х1000». Это
что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр.
Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно
левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано «Е», затем
полукруг, затем «Ф».
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и Ф.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте
проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине…
Водитель: (слышно громкое «бииииип» ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль
сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»?
Техник: СЦЕПЛЕХИЯ… Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз
на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем… Ой, а так удобнее… Что ж вы мне сразу не сказали…
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Ха связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи…
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу….
Водитель: Але?

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: авто | [ ]


Яйцы

   / 15:51 17.06.04  

Яйцы

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: тупость | [ ]


НЕ рекомендуется людям с неуравновешенной психикой =)))

   / 15:48 17.06.04  

Я задумчиво пылесосил ковёр. Когда очнулся, то заметил, что перекопал огород соседа.

Вчера подруга наконец согласилась. Было много крови. Бокс без правил — это тебе не цацки-пецки.

Вчера я спросил у кукушки, сколько мне осталось жить, и она кукукнула три раза. Интересно кукушки ошибаются? Сегодня я прыгнул с балкона и сломал шею. Значит ошибаются!

Мой ручной енот очень воняет в последнее время. Нужно будет его помыть. Или всё-таки закопать…

Я купил в магазине учебную гранату, сорвал чеку и подарил полковнику. Судя по его кускам, боевые гранаты делать выгоднее, чем учебные…

Я отдал фотографию и бешеные деньги гадалке, чтобы она приворожила девушку. Вчера мою подругу хоронили. У меня болезнь — я часто путаю слова. Разве киллер и гадалка не одно и тоже?

Я побрил кошку и сделал из её шерсти кафтан, чтобы ей было не холодно.

Вчера я сломал мой любимый горшок. Месть не заставила себя долго ждать — сегодня мой труп нашли в двух чемоданах.

Я задумался и случайно перемолол свою руку в мясорубке. Вот почему в котлетах были чьи-то ногти!

Мы отправились на природу. Вдруг я увидел глянцевого бесконечного парашютиста и последовал за ним в темноту. Не буду больше кидать коноплю в костёр…

Вчера мне вырезали гланды. Я испугался и судорожно закрыл рот. В результате гланды вырезали прямо через горло…

Я прогуливался по стройке и обнаружил, что потерял защитный шлем. Лучше я убью себя сам!!!

Я нырнул в прозрачную воду и разбил череп о скалу. Больше не буду прыгать в водопад…

У меня кончился завод, и я с треском упал на пол. Да, трудно быть роботом.

На днях я решил заниматься спортом. Пошёл и купил в магазине штангу на 100 килограмм, красивую, с возможностью прикручивать дополнительные блины. Когда я её поднял, у меня выскочил пупок.

Я пошёл работать хирургом. Жалко, что в самоучителе не было картинок…

Я долго думал, как, если долго думать, может лопнуть мозг. Уборщица тщательно отмывала стены…

Мой унитаз засорился, и мне пришлось делать ему искусственное дыхание. А всё потому, что сэкономил на вантузе…

Когда я распотрошил тёщин живот жужжащей бензопилой, то понял, что это не сон…

В душевой мой брат нагнулся за куском мыла, и я узнал, что я — педераст.

У меня уже неделю запор. Я выпил кружку пургена — теперь у меня понос и запор.

Намедни ученический трактор столкнулся с чеченкой-камикадзе. Погибло 500 человек. Чёрный ящик так и не нашли.

Подруга захотела познакомиться с моим дедушкой. Ну что ж, она сама этого хотела. Жалко только, что дедушка умер пять лет назад…

В прошлом месяце я родил двух негритят. Не знаю, как это получилось, я ведь предохранялся!

Я решил помахать двумя мечами, как Брюс Ли. Теперь я свободно помещаюсь в чемодане…

Пошёл в больницу сдавать кровь на анализы. Ну отчего же я мог умереть?..

Меня замуровали живьём в бетоне. Внезапно у меня зачесалась нога. Наверное, я сойду с ума.

Недавно Копперфильд давал представление в России. Вдруг свет отключили, и его электромагнит отказал. Нечего было так высоко взлетать.

В прошлом году я решил, что в нашей стране очень много маньяков. Вчера ритуально изнасиловал и расчленил последнего маньяка. Блин, не хорошо получается…

Завещал свои органы институту Склифосовского. Сегодня ко мне пришли два профессора со скальпелями…

Вчера заминировал квартиру, чтобы не обокрали. Чёрт, если бы не моя плохая память…

Стоматолог был очень добрый и весёлый. Рот мне зашивали без наркоза…

Два месяца назад бросил пить. Самая ужасная смерть — смерть от обезвоживания.

Я выкинул машиниста из кабины мотоцикла, взял лошадь под уздцы и начал погружаться. Но вражеская карета дала залп, и мне пришлось катапультироваться…

Я везучий человек. Вчера возле гаража нашёл новенький блестящий охотничий нож. Осталось только смыть с него кровь…

У вас никогда не было дежавю? Вот сейчас расчленяю в ванной труп, и мне кажется, что я делал это раньше…

Уже третий месяц пытаюсь отличить настоящее яйцо от фальшивого. Нет, я не шизофреник, просто очень недоверчивый.

Гитлер был полным дебилом. Потому что не знал, что на самом деле арийцы — это русские, а не немцы.

Я с усердием расчленял труп в ванной… Просто я колхозник, где мне ещё разрезать корову на мясо?

Теперь я принимаю участие в большом спорте. Все метают копья и молоты, а я их ловлю…

Вчера меня посадили за растление малолетних. Я же не виноват, что мне только шестнадцать!

С детства у меня петтофобия — навязчивая боязнь пукнуть в обществе. Именно поэтому я режу вены в одиночестве…

На новый год пришёл бородатый дед мороз с полным мешком взрывчатки, пятью огромными гномами с автоматами и тремя снегурочками-камикадзе. Это был мой последний утренник…

Теперь я занесён в книгу рекордов Гиннеса: я порвал грелку желудочными газами…

«Семь раз отмерь — один отрежь» — этим правилом я пользовался всю жизнь. Пока не разбился после самопального прыжка на тарзанке…

Я принял десять колёс, пять раз ширнулся в вену, выкурил двадцать косяков и засосал пять килограмм кокаина. А потом умер от передозировки чаем «Принцесса Нури»…

Я довольно опытный бизнесмен. Вчера купил по дешёвке бу'шную ванночку с многочисленными царапинами на поверхности.

Есть ли жизнь после смерти? Сейчас проверим…

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: коротко | [ ]


Эстония впереди планеты всей!

   / 15:46 17.06.04  

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

Взять на заметку

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: алкоголь | [ ]


Обязанности водителя при общении с ГИБДД

   / 15:44 17.06.04  

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а ам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя «Виноват, исправлюсь!». И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что лучилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило — превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: «Иван Иванов. Стаж — 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей».

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам — «Товарищ офицер!», к офицерам — «Товарищ генерал!».

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами «Лего», предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: менты | [ ]


Из РАЗГОВОРОВ В ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ

   / 15:41 17.06.04  

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это
безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истирического смеха :( Танцором ему
не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм… в шкаф посудный головой..
забавно :)) и трёт, трёт…

А мой в постели любит меня гладить…гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на
ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его
хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
«непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
«Пшу…не…пшш…пша….» Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: «Пшено!
Сынок, пшено!»

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?»
(звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая…» бляяяя…. или
«А я узбеков люблю…они на морозе заводятся хорошо»

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:)
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного
выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине,
и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:))))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:))))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и
он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не
поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все
себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и
не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это
был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»:)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
«выдавливает» его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне
все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже
ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат
мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги…И при этом он
ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне…

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас
как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только
до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала!
это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент
это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех,
что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка — это какать в
обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так
он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать
в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице
около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол
кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без
мяса…и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом
я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это
все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить
вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи…ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -
потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым
в туалет пивко выссывать…и каждый раз писю мне показывает..На утро — «ОЙ
болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»
И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои
брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать
носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать… :)

.:: posted by: pipka ::.
 
 [ адрес ]   keywords: прикол, мужики | [ ]


     



  раньше · 16.06.2004 · позже | На главную | О проекте | Архив | По категориям |

Журнал Караул! Приколы и Юмор каждый день.

Login:  Pass:  
Повесь нашу кнопку на сайт