Британия скорее всего примет к действию постановление Европейского Суда по Правам Человека, которое говорит что транссексуалам необходимо разрешать участвовать в спортивных состязаниях соответственно их новому полу, даже еще до операции по смене пола. Оппоненты постановления говорят, что оно даст несправедливые преимущества транссексуалам, меняющим мужской пол на женский.
* * *
Из Австралии. Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.
* * *
Сказка о трех поросятах и как они убежали от волка запрещена в школе для маленьких детей из-за страхов, что она будет обидной для мусульманских школьников. Все другие детские сказки, в которые присутствуют свиньи или поросята, также были удалены с книжных полок в Парк Роуд Скул, Вест Йоркшир. Директор школы, Миссис Барбара Харрис, обосновала свое решение вниманием к «религиозной чувствительности» учеников, 60 процентов из которых мусульмане.
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею.
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором.
* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения.
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они «слишком белые» и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная с 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей.
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа.
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты.
"Поехал наш сотрудник Серёга переговариваться с агентством, устаривающим нам корпоратив, по поводу конферанса. Оказалось, что в качестве конферансье будет у нас некий педерастичного вида юноша из числа периодически (не часто))) мелькающих в экране зомбовизора. Ну, Серёга с ним разговаривает, там то, да сё, чё как будет, что кому говорить, как чего вести, ну и прочие ЦУ… Пидор выламывается, строит из себя невесть что, звезду еврейского эфира («Ты гандон и он гандон, а я — виконт де Бражелон»))), по типу «не надо учить меня, как и что делать, я сам супер крутой профессионал и всё знаю»… Серёге это надоело в конце концов, он набычился слегка (а он, когда набычится, сильное впечатление производит, ты же его знаешь) и говорит этому пидору так негромко и задушевно: «Хорошо, мы полностью на Вас полагаемся и уверены, что Вы всё сделаете как надо… Но вот если в Вашем ведении будут косяки и нас что-то не устроит, то мы БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРОСТРЕЛИТЬ ВАМ КОЛЕНКУ….» Так и сказал… Пидор с лица сбледнул, сглотнул судорожно три раза, после чего все Серёгины указания старательно записывал в блокнотик и и на всякий случай переспрашивал))))))
Cидит монах и молится: — Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи… И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: — А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: — Бес попутал, не виноватый я… Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: — Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем — «Пи#дел на Князя Тьмы».
Я думаю, многие знают, какая бессмыслица царит порой в различных ЗАГСах и паспортных отделах. Но то, что произошло вчера, затмило все мои представления о безграничности бюрократии. Итак, маленький провинциальный городок в Беларуси. Действующие лица: М. — моя мать, В. — маленький десятимесячный карапуз, являющийся мне братом, К. — служащая в паспортном отделе. М. получает от меня приглашение из Германии. Вместе с ней должен ехать В. Раньше для этого нужно было только вписать ребёнка в загранпаспорт. Но ведь у нас прогресс! И поэтому: 1) В. должен иметь отдельный паспорт. Для этого делается фотография (попробуйте заставить младенца сидеть тихо, смотреть прямо, не улыбаться и не пускать слюни), которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНА В ТЕЧЕНИЕ 15 ЛЕТ!!! М. ехидно интересуется, не вызовет ли лет эдак через 10 это фото веселье у таможенников. К. злится и кричит, что это уже её проблема. 2) Так как родители — граждане разных стран бывшей великой державы, то ребёнок ДОЛЖЕН ВЫБРАТЬ себе гражданство. М. сообщает, что ребёнок говорит только «мама» и «дай», а посему про гражданство умалчивает. К. говорит, что ей всё надоело. 3) Пройдя через все имеющиеся в отделе кабинеты, через месяц паспорт всё-таки делается, но… получить его может только В., САМ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО РАСПИСАВШИСЬ!!! М. предлагает расписаться сама, К. кричит о нарушении порядка выдачи документов и паспорт НЕ ВЫДАЁТ! Вот так весело бывает в паспортных отделах. PS А паспорт через неделю всё-таки выдали.
раньше · 18.09.2006 · позже 
