3 недели, 3 месяца, 3 года…

3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

.:: posted by: badb ::.
 

[ адрес ]

keywords: прикол | [ ]

Эх Сталин, Слталин…

.:: posted by: badb ::.
 

[ адрес ]

keywords: плакат, политика | [ ]

6 пальцев… Не многовато ли?

.:: posted by: badb ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

Не стой на рельсах =)

.:: posted by: badb ::.
 

[ адрес ]

keywords: комиксы, черный юмор | [ ]

Анекдотик

Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
— А можно мне с ним? Полицай:
— Иди-иди, садюга!

.:: posted by: badb ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот, черный юмор | [ ]

Съем всех

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол, собаки, дети | [ ]

Реклама столовой :)

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот | [ ]

Американская бюррократия

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими — для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: тупость | [ ]

Ночной дозор уже породил анекдоты :)

После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
— Антон, ты хоть что то помнишь?
— ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: анекдот, кино | [ ]

Жарим людей!

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: реклама | [ ]

Не задавай тупых вопросов

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: плакат, алкоголь, компутер | [ ]

PC Полит корректность в америке

«… власти сразу нескольких американских штатов издали законы,
запрещающие использование популярной сказки „Малыш и Карлсон“ в школьной
программе. Под нажимом общественных организаций, ратующих за искоренение
„неправильной“ детской литературы из обихода, американские законодатели
констатировали, что, цитирую:

„Литературный герой Карлсон подает отрицательный пример детям младшего
возраста, призывая их к неповиновению, неуважению традиций, является
активным противником порядка и подчинения каким бы то ни было законам.
После ознакомления с данной книгой у детей может возникнуть склонность к
антисоциальному, деструктивному поведению, что является прямой угрозой
американскому образу жизни. Кроме того, другая героиня сказки — Фрекен
Бок — являет собой пример воспитательницы, склонной к садизму, что
создает отрицательный образ представителей целой социальной группы -
беби-ситтеров и домохозяек. Подобный образ не вписывается в стандарты
политкорректного искусства. В связи с вышеуказанным книга писательницы
А. Линдгрен должна быть исключена из программ обучения, а также не
рекомендуется к включению в списки дополнительного чтения“….»

«… Кстати, это у нас сочетание букв PC означает персональный
компьютер, а в США то же самое „пи-си“ — сокращение политкорректности.
Американцы на почве „пи-си“ просто сдвинулись. Вся страна знает, что
лучший актер года — Рассел Кроу, сыгравший сумасшедшего математика в
фильме „Игры разума“, но при этом соглашается, что „Оскара“ правильно
дали Дэнзелу Вашингтону, потому что он — черный, ой, простите, -
афроамериканец, так надо говорить по законам той же „пи-си“. Теперь
„Оскаров“ дают не за актерское мастерство, а за „пи-си“. В следующем
году „Оскара“ получит какой-нибудь латиноамериканец, хорошо бы еще
инвалид.(„!))) Тогда Америка утешила бы сразу две социальные группы.
Белым актерам надо встать в очередь. …“

„… Знаете ли вы, что в Атланте зарегистрировано общество под названием
“За равные права в мультипликации»? В одной из уставных целей
организации записано: «Добиваться выхода римейка мультфильма „Белоснежка
и семь гномов“ с пропорциональным представительством афроамериканского
меньшинства и коренных американцев». Знаете, что это означает в переводе
с «пи-си» на русский? Что из семи гномов только трое могут быть белыми,
еще двое должны быть черными, еще один гном должен быть латиносом, а
последний обязательно индеец, простите, «представитель коренного
населения»…"

«… Гражданские права — это право выбора, право на труд, на отдых, на
свободу личности. Знаете, о ком речь идет? Об обезьянах, с которыми
ученые ставят разные интеллектуальные опыты. Например, научилась
шимпанзе отличать зеленый квадратик от красного треугольника, значит,
она уже может выбирать и вправе участвовать в выборах американского
президента. Ну не шучу я, серьезно! Более того, подобное существо
(американцы называют их антропоидами), способное при помощи отвертки
вскрыть ящик с бананом и доставить его дрессировщику, уже приближается к
человеку по уровню развития, а значит, не должно подвергаться заточению
в клетке, имеет право самостоятельно выбирать место жительства и образ
жизни. Регулярно проходят конференции борцов за права антропоидов,
пикеты около исследовательских лабораторий, американская пресса
сочувственно пишет о дискриминации шимпанзе в США. Глядишь, в следующую
избирательную кампанию обезьяны и пойдут стройными рядами в кабинки для
голосования. А там и баллотироваться смогут. Очень даже политкорректно
будет. …»

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: тупость | [ ]

Мой размерчик

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: фотоприкол | [ ]

записки экспедиции

23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.

25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».

26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии

— в тайгу, найти потомков Ермака
— в лес
— в пизду
— по блядям
— за пивом
— дать пизды Васе.
Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.

27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?

28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.

29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.

30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».

31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.

1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются — Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.

2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.

3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.

4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.

5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.

6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.

7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».

8 августа. Бежим.

9 августа. Бежим.

10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках — ящик мандаринов и пол ящика вина.

11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.

12 августа. Кончилась туалетная бумага.

13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.

14 августа. Разожгли костер. Пели песни — мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.

15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!

16 августа. Потушили костер.

17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.

18 августа. Было ужасно стыдно.

19 августа. Пропали.

20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.

Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.

День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова — ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.

День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.

День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.

.:: posted by: andreyka ::.
 

[ адрес ]

keywords: алкоголь, прикол | [ ]