Мне не первый день не давали покоя лавры натуралистов-испытателей с их экспериментом про москвичь и ещё какую-то машину. К тому же были сомнения в чистоте эксперимента и желание проверить каково положение вещей у нас, в Москве, и какие имеются нюансы в сравнении с НН. За неимением лишнего времени для мотания по улицам, условия эксперимента были сокращены географически и упрощщены без потери основной концепции. Итак, дано: 15 сотрудниц женского пола в нашем офисе, бесболка и я. Суть эксперимента заключалась в следующем — к каждой из сотрудниц я подходил и предупредив о серьёхности своих намеряний задавал следующий вопрос: «Маша, (Лена, Клавдия Никифоровна и т.п.) разрешите вам впердолить» и смотрел на реакцию. После чего возвращался к себе в кабинет, одевал бесболку и подходил с другим вопросом: «Маша, (Лена, Клавдия Никифоровна и т.п.), разрешите вступить с вами в половую связь на ваших условиях в удобное для вас время?». Результаты эксперимента: На первый вопрос решительным отказом ответили все 15 респонденток, правда уборщица Клавдия Никифоровна не поняла значение термина «впердолить», но на всякий случай отказалась. После смены имиджа посредством бейсболки меня узнали 14 сотрудниц из 15, Клавдия Никифоров на страдает плохим зрением, но потом узнала по голосу. На второй вопрос согласились обдумать предложение 5 из 15 сотрудниц, а Клавдия Никифоровна поинтересовалась, почему я подхожу с одним и тем же вопросом второй раз. Выводы: 1. Не все бабы бляди. 2. Клавдия Никифоровна формулировку «половая связь» понимает без дополнительных пояснений, в отличии от «впердолить».
Приезжаю на дачу к родителям на выходные. Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит. А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: «Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие…» — и грустно так в окно посмотрел.
В автобус номер 157 на остановке «Парк Победы» входит леди лет этак тридцати пяти. В одной руке — две объемистые сумки, в другой — вафельный рожок с горкой шоколадного мороженого. Леди пытается лизнуть мороженое, автобус дергается, и рука с рожком впечатывается в лацкан нежно-голубого пиджака стоящего рядом джентльмена примерно того же возраста. Леди: — Ах, как неловко получилось!!! Джентльмен: — Нет ничего непоправимого. — И с этими словами аккуратно берет у нее рожок, на котором еще много мороженого, оттягивает ей декольте кремовой блузки, бросает туда лакомство и прихлопывает по дамской груди ладошкой. Голоса в автобусе поделились примерно поровну.
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на— шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер— ный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
— Петь, вставай. Вставай, Петь, петьвставай, вставайпетьпетьвставай… – если бубнить занудно и менять ритм, человек проснется в недобром расположении духа, но он все-таки проснется. — Зааалааатыые купааалаа!!! – не открывая глаз, человек встал и запел. — @пт!! – испугался бубнящий – Ты чего? — Встал петь! Как просили. Потому, что я не Петя. – разбуженный потянулся и открыл глаза — Я Серега. А Петька – вон лежит, пинка дожидается. — Аййяя!! – дождался пинка Петька – Чего деретесь? — Вставай потому что. И объясни где мы и как мы сюда попали. Я последнее что помню – в сауну шли трезветь. — Видите ли, Семен. – начал Петр – Частичные потери памяти под воздействием алкоголя нередко поражают не всех, но в данном случае мы имеем дело… — С массовым явлением! – радостно сказал Серега – Зато не болит голова. Совсем. И не сушит. Тоже совсем. — Что странно. – сказал Семен – Я отчетливо помню, как мы покупали водку в ночнике, где она качественной не бывала никогда. Но где мы, а? — Фиг знает. – огляделся Серега – Сад какой-то. Где у нас сад-то? — Под Штырьками был. – заявил Петр – Деревня – деревней, но сад был на заглядение. Километров 25 от города. Ерундовая дистанция для пьяного туриста. — Какие Штырьки? – сорвал Серега с дерева банан и продемонстрировал его – Видал чего растет? — Угу. Занятно очень – согласился Семен и сорвал апельсин с того же дерева – Мичурин порезвился видать. А может это мы допились просто? — Весьма вероятно. – согласился Петр – Иначе я никак не могу объяснить исполнение вон той красивой птицей песни «The Stranger». Не лажает, кстати, совсем. — Меня еще радует, что мы ни хрена не помним, не знаем где мы, но не паникуем, а зраво рассуждаем. Все-таки хорошо, что решили посидеть мужской компанией. Тихо, солидно, по-мужски. — Это да. – согласился Семен – Моя бы уже орала «Где мы?! Сделай что-нибудь!!». Не говоря уже о том, что здесь бы мы не оказались. И не попробовал бы я манго, которое сорвал с бананово-апельсинового дерева. Кстать, место надо запомнить. Хорошо здесь. — И не говори. Ни мухи, ни комара. Фрукты. Сторожей не видно. Райское место. Музычку только сменить бы.. Птица щелкнула клювом и тихонько затянула Бонни Тайлеровское «The World Starts Tonight» — Другое дело. – одобрил Семен – Очень, кстати удивительное дерево вон там растет. Дыни на дереве – это, согласитесь, впечатляет. — Сейчас и собьем парочку. – Серега поднял палку и направился к дереву и уж оттуда позвал – А ну-ка, идите сюда! Во-первых, это яблоки. Во-вторых, тут агитплакат интересный. Скоро они все втроем читали табличку: «Уважаемые отдыхающие, От всех плодов вы можете вкушать. Но с Древа Познания Добра и Зла не вкушайте. Бо обижу сильно. С уважением, ваш Бог. Примечание: Древо Познания Добра и Зла – именно эта яблоня. » — Сильно придумано – хихикнул неуверенно Семен – А ведь и похоже. — Не сссслушааайте нникого – это росссыгрыыш – раздалось свосем рядом странное шипение. – Ешшшшьтеее. — Аййй! Змеяя!! – испугался Серега и со всей дури врезал палкой по Змею. — Ловко это ты. – сказал Петр – А змее говорящей ,видимо , не очень понравилось такое обращение. Иначе чего бы она умерла? Перелом черепа – еще не основание помирать всяким Змеям под Древом Познания… ОЙ…Неужели? — Хорошо, что без женщин решили посидеть. — ляпнул вдруг Семен. И все трое вдруг замолчали, пораженные догадкой. И стало слышно как приглушенно хохочет Бог. Уж такое своеобразное у него чувство юмора.
раньше · 22.08.2006 · позже 
