— А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат «Jеrоnimооооооооо»? — Потому что «бля*ь» в детских мультиках кричать нельзя…
ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дурОм прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) «гудок из-за спины»; б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко?
1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает!
1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГАИ, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГАИ — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ
2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»
2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые.
Рассказал мне эту историю сокурсник по институту — Вова Боев. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник. — Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить. — А я причем? — Проколи мне ухо! — Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем. — Да у меня все с собой! И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит: — Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей. — Ты вообще соображаешь, чего говоришь? — Да все нормально будет, только бей сильней, раз — и готова дыра. Делов на две секунды. — Ну, смотри, тебе жить. Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику — гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет. — Вытаскивай гвоздь!!! — Чем?! — #лядь! Ищи пассатижи быстрее! — И орет от боли. Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал — боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет: — Ты чего из меня пидора сделал? — В каком смысле? — Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)). — Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки. — Перебивай дырку в другое ухо. — Ты уверен? — Уверен! — Ну, смотри, я тебя предупреждал. Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли: — Вытаскивай гвоздь! — Чем? — Пассатижами!!! — Да я их обратно отдал. — Ищи! Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;). Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно: — Пошел ты на … со своими сережками!
Французский судья, который мастурбировал во время заседания, был «пойман с поличным», сообщает Ananova.
Свидетелем этого занятия стал репортер газеты Charente Libre. Он рассказал, что судья занимался рукоблудием во время выступления одного из адвокатов.
Мнения обозревателей по вопросу мотивации этого деяния «преступника» разделились. Некоторые полагают, что судья «передернул затвор», руководствуясь принципом, что работа должна приносить радость и удовольствие. Другие полагают, что судье просто было скучно, а адвокатом была привлекательная женщина и поэтому он «сыграл в карманный бильярд».
Министр юстиции Доминик Пербен подтвердил, что этот инцидент действительно имел место и заявил, что будет проведено расследование.
Несколько свидетелей, присутствовавших на заседании, заявили, что собственными глазами видели, как «судья задрал мантию, расстегнул штаны и начал производить движения, которые ни с чем не спутаешь».
Источник во французском Министерстве юстиции заявил, что если в результате расследования будет подтверждена вина судьи, то, скорее всего, его отстранят от работы, но временно.
И ещё…
Американский судья из штата Оклахома отстранен от исполнения судебных обязанностей за оскорбление Конституции онанизмом. Некто Дональд Томпсон был пойман на месте преступления: он увлеченно мастурбировал прямо на заседаниях суда.
Дональда Томпсона выдала любовь к увлажняющим маслам и характерные хлюпающие звуки, которые услышали затаившие дыхание присутствующие на судебном заседании. Судью засек клерк, а затем на характерные телодвижения и звуки обратили внимание и свидетель, и шокированный судебный корреспондент, много лет работавший с Томпсоном.
В судебных документах, опубликованных сайтом The Smoking Gun, репортер описал звуки, издаваемые судьей, как «шум, словно бы издаваемый насосом для измерения кровяного давления». Давление действительно нарастало, корреспондент не слишком ошибся.
На процессе по поводу этого необычного дисциплинарного нарушения Томпсон под присягой признался, что занимался мастурбацией в рабочее время «десятки раз», в том числе и на процессе по делу об убийстве в августе 2003 года.
«Этот случай заставит вас думать о том, что же происходит под мантиями других судей», — полагает The Smoking Gun. И не без оснований. Дело в том, что это уже не первый случай, когда судьи позволяют себе подобные излишества на работе. Сложно сказать, насколько распространена подобная практика в судейских кругах, однако напомним, в прошлом году был «пойман с поличным» французский судья, «самоудовлетворившийся» в мантию во время выступления симпатичного адвоката.
Мнения обозревателей по вопросу мотивации этого деяния «преступника» разделились. Некоторые полагают, что судья «передернул затвор», руководствуясь принципом, что работа должна приносить радость и удовольствие. Другие полагают, что судье просто было скучно, а адвокатом была привлекательная женщина и поэтому он «сыграл в карманный бильярд».
Несколько свидетелей, присутствовавших на заседании, заявили, что собственными глазами видели, как «судья задрал мантию, расстегнул штаны и начал производить движения, которые ни с чем не спутаешь».
— Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног — нужное подчеркнуть) его устраивает. — Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. — Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. — Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. — Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. — Если хвалит и то и другое — плохая косметика. — Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. — Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. — Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. — Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. — И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. — Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. — Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. — Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. — Если он доверяет вам вести машину — он храбрый мужчина. — Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. — Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. — Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. — Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту — вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? — Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. — Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. — Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. — Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. — Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). — И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. — Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. — Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. — Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. — Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). — Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз — нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. — И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. — И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
раньше · 25.06.2004 · позже 
