Расход калорий в зависимости от позы: мастурбация сидя сжигает 61 килокалорию, стоя – всего лишь 22, на корточках – 89, а загадочный «Ona-hole бег» (это уже для продвинутых онаноэбистов) – целых 204.
Японский доктор Хидео Яманака изобрел новый способ борьбы с мужским ожирением — с помощью обыкновенной мастурбации, которая, по его уверениям, дает гарантированный результат. По словам Яманаки, эякуляция повышает метаболизм в теле и сжигает калории.
Но для получения результата обычному молодому человеку потребуется мастурбировать более 100 раз в месяц, то есть, по меньшей мере, по три раза в день. Но неугомонный доктор не останавливается: "На самом деле, вам потребуется заниматься этим по 4-5 раз в день, если вы настроены серьезно, сообщает журнал «Хулиган».
На каждый килограмм лишнего веса потребуется выдавить из себя литр спермы. Конечно, достаточно трудно так часто эякулировать, тем более, чтобы получить всю пользу от процесса, перед эякуляцией нужно мастурбировать в течение 15 минут. Эти упражнения автор назвал «Онанобикой». Яманака утверждает, что особенно упорные пациенты теряют по четыре килограмма в неделю.
Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов.
Джордж, ты джедай. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, блядь, и рухнула Великая Галактическая Империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика. И ты повторишь ту же ошибку.
Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта барахолка, блядь. Доллар, доллар, доллар, … Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, блядь, нет джедаев у тебя. Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, блядь. Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине: И здесь, на Марсе. Здесь любят Силу, а тебя презирают,презирают.
Твой предшественник, блядь, Вейдер, блядь, ему ширинку оттянули прямо в командном эсминце. Это совсем уже охуели, блядь! В кабинете главы государства ему отсасывал. Это что, Галактика, блядь? Вы что делаете, блядь? Чубака, блядь! Какой, нахуй, Император? Какое Галактическое Господство? Минетчики чертовы, блядь, онанисты, пидарасы, зоофилы, блядь!
Джордж, Джордж! Посмотри Звездные Войны! Сколько трупов, сколько крови! И там убили, и здесь убили! Я тебе здесь говорю: посмотри, блядь, какое небо, блядь, Большая Медведица! Марс — это не Багдад! Это не Кабул! Ты никогда здесь не найдешь воды, потому что мы знаем этот народ, мы знаем эту планету. Они одни на всю галактику тебя посылает на хуй. Одни! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с марсходами, блядь, с ракетами ни хуя не можешь сделать. И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все марсиане мира, вся восточная Европа, Майкл Джексон, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Марсу».
Лучше вместе ебанем Звезду Смерти.
Мы найдем цели в этой системе. Столько планет, блядь. Хочешь, Венеру нахуй разнесем, блядь, на метеоритное кольцо. Показать тебе нашу ракету, блядь? Хочешь, блядь? У нас тут оружия, блядь.. Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и весь Марс будет под водой. 24 часа, блядь, и весь твой Марс будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Ты понял, чем кончил Дарт Вейдер, чем кончил Палпатин, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Человечество тебе благодарно не будет. Забудь его, человечество!
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect… И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм… А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора… Я же вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши… И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю… И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да… И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи… Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
6. 34— летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185см и вес — 100кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
5. Три бразильця летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом, и разбились. Все они были найдены мервтыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
4. 22-лений мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой — себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. «Длина шнура», добавил он, «была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».
3. Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейзбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
2. Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание, и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газ-компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым»
И, наконец, победитель.
1. В согласии с пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яйца в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон — неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине, с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастию для него, высота мойки была на целый фут (30см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Мошонка разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания межну корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне и которой пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным
Представители гомосексуальных общин возмущены тем, что на многочисленных форумах Филипа Киркорова называют пидором. Они утверждают, что подобные заявления дискредитируют их в глазах общественности. «Нас оскоробляли по всякому, но говорить что мы имеем что-то общее с этим, простите за выражение, Филиппом Киркоровым — это уже слишком !!!» — сетовали гомосексуалисты.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить — дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Лети, лети лепесток, чеpез запад на восток, чеpез севеp, чеpез юг, возвpащайся, сделав кpyг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомиp, пеpедай пpивет бабyшке, дедyшке из Пензы, только отпyсти нас, чyдо-тpава!
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. … Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные… Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом) … да и десантник этот за@..л уже.
раньше · 29.06.2004 · позже 
