Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить: Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30. Родители поинтересовались: — А где же вопрос? — Какой вопрос? — Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос. Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи: Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка. — Так а где же вопрос? — Какой еще нужен вопрос? — начал раздражаться мальчик. — Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить. Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: “Я придумал вопрос!”. Окончательный вариант задачи выглядел так: Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!
Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый, общительный, на шутки гораздый. И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и, чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей участи. К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и… перед ними «весь покрытый инеем, абсолютно весь» стоит этот перец и трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он радостно орет: — ICE?! (помните, как в рекламе «Дирола»?) «Отморозок» внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в ответ: — Нет, @ля, не ICE! Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и разочарованно так, по сценарию: — Не ICE? Дверь в холодильник на глазах у изумленного «отморозка» закрывается. Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось, слава богу.
В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: — Мама! Вытли мне попку! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней: — Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: — Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Он поводил носом, с шумом втягивая воздух, и продолжил писать:
«…Пахнет маляр Скипидаром и краской. Пахнет стекольщик Оконной замазкой…»
Отложил перо, перелез через стекольщика и присел на корточки у шофера, потом у рабочего. Вернулся к столу.
«…Куртка шофера Пахнет бензином. Блуза рабочего - Маслом машинным. Пахнет кондитер Орехом мускатным. Доктор в халате - Лекарством приятным…»
Лекарство, конечно, было неприятным. Пока он обнюхивал врача, нестерпимо смердело чем-то похожим на анис, и от этого запаха слезились глаза. Но «неприятным» ломало строку.
«…Рыхлой землею, Полем и лугом Пахнет крестьянин, Идущий за плугом…»
С крестьянином пришлось повозиться. Он долго гонял его по кустам, и запах луга был слабо различим на фоне запаха пота.
«Рыбой и морем Пахнет рыбак…»
Донюхав рыбака, он оттащил его на гору остальных трупов и пристроил между кондитером и стекольщиком. Потом сходил в душ, с наслаждением отдраил кровь жесткой мочалкой, тщательно обтерся полотенцем, обнюхал свои подмышки, улыбнулся довольно и дописал: «И только бездельник Не пахнет никак!»
раньше · 29.09.2006 · позже 
