Навеяно 37-градусной жарой… В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт…) Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». ДОстаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?».. у меня ступор.. думаю — «Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе…» Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) — Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он — (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все. Я — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он — А что, должна была? Я — Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) — Да нет, в старой остаемся. Я — А отдыхать куда едете? Он — да нет, работаю я… я — Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он — Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает — «Это твой знакомый?». Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее — «что, что?» спрашиваю.. Она говорит — как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) Вот мужик наверное мучается до сих пор )
Что говорит женщина: — Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: — ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!!
Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: — Так… долг перед банком — погашен… Жена: — Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила… Бизнесмен делает вторую галочку: — Супружеский долг — погашен…
Я подошел к ней не спеша, Рукой погладил чуть дыша, Она придвинулась дрожа Тепла, задумчива, нежна! Её глаза сияли синевой И взгляд так говорил о многом… Я стал её ласкать рукой И медленно раздвинул ноги… Рука наполнилась теплом её груди Движений вверх и вниз она ждала И жидкость белая текла… И в этот миг я ощутил экстаз…… Так я доил корову в первый раз!!!
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них — буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня — из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал — видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.
Сперва преамбула — клялся зарекался божился — никогда больше не помогать покупать компьютер — потому что в итоге эти люди которым я по знакомству за бесплатно помог считают вправе доставать меня в любое время дня и ночи — типа там игрулька не идет. Или файл нечаянно стерли или еще что-нибудь столь же важное. Но вот пару месяцев назад все же помог. И началось…
Амбула номер 1:
— Звонок — наш сын переставил компьютер — и теперь он не работает — срочно приезжайте.
Шиплю матерюсь приезжаю смотрю. Это чудо переставило комп. Аккуратно отцепило шнур монитора, перевернуло на 180 градусов, буквально молотком загнало на место. Итог — на кабеле погнуты все штыри. На видео карте разъем убит насмерть. И долгие объяснения в его адрес, что есть защита от дураков. что если не лезет не надо вбивать — а надо посмотреть и подумать… Но видео им пришлось покупать новое.
Амбула 2. Через пару недель. «Наш сын поменял мышь — а она не работает совсем. Пожалуйста, приедете, а то он тут что-то напечатать никак не может» Шиплю, матерюсь, приезжаю, смотрю. Это чудо поменяло мышь. Угу. Поменяло. Аккуратно выдернуты штекеры крысы и клавы. Поменяны местами. Ну, и очевидно поскольку сразу не залезли – чадушко, что есть силы жало и поворачивало… Итог — на мамке оба разъема убиты насмерть — там продрана пластмасса почти до контактов… А на штекерах — такой красоты еще не видел — штыри аккуратно загнутые внахлест по кругу… цветок млин… Итог — долгие обьяснения — см. выше. Но клаву и крысу им пришлось USBшные брать…
Амбула 3. Короткая. Звонок — «Что то комп не загружается».
«Что делал?» — «Мне тут флэшку дали… а драйверов не было… а я у знакомого диск брал какой то… а там программа аwdflаsh (это прошивальщик БИОС) я её запустил… она чего то спросила… я на что то нажал… теперь ничего не работает». Даже приезжать не стал — бери говорю блок — и вперед в сервис центр. Ну, и 400 рублей прихвати. Что б БИОС тебе идиоту отшили. Долго обижались почему я не стал за бесплатно делать…
Амбула 4. Дай бог последняя. "У нас комп не включается!!! " (уже боятся, уже не говорят что делали). Шиплю, матерюсь, приезжаю. Спрашиваю — ну, что делал. что менял?! НИЧЕГО (практически орет) Говорю — ты блин уймись уже и пойми — я не папа с мамой — я все равно все узнаю… Признался — батарейку поменял на мамке?!! НАХ?! Ему оказывается сказали. что с новой батарейкой будет быстрее работать. Ладно думаю… ну, что взять с идиота… Лезу менять батарейку — потому что думаю скорее всего не так её поставил — открываю корпус — и ПРОСТО РУШУСЬ ОТ ИСТЕРИЧЕСКОГО ХОХОТА. Батарейку он поменял… ага… Это придурок — выдернул все шлейфы с FDD и винта. А потом воткнул. Питание FDD — повернуто на 180 градусов и смещено на половину. Вместо шлейфа FDD воткнуто питание от винта. Прямо посередке. Так что в каждое из 4 отверстий попадает ровно по 2 штырька. На винте — питание какое надо — но тоже перевернутое. Вместо шлейфа DMА по левому краю воткнут шлейф FDD оставшееся место аккуратно заполнено перемычками. Спрашивается куда шлейф DMА воткнул?! Да без проблем — СD от мамки отброшен — и сделано такое аккуратное кольцо между первым и вторым каналом IDЕ. Но батарейку действительно не так воткнул. Итог — БП сгорел. FDD сгорел. Мамка тоже нафиг померла. Винт на 120 Sеаgаtе между прочим признаков жизни не подает. В общем — благо отношения уже были напряженные — сказал открытым текстом — ваш сын идиот и это не лечится!!! Или выбрасывайте комп нафиг — либо готовьте на каждый месяц по 4 тысячи на ремонт. Но я к вам больше для «ремонта» приходить не собираюсь!!! И на любой вопрос по поводу компов ответ говорю прямо сейчас — Туркестанская 4 Сервис центр!!!
Р. S. А чадушке между прочим 22 года. В институте на 3 курсе учится…
Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
/ 05:58 30.06.04
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка — и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась — ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 — забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу — сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу — отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Если ты встpетишь на доpоге шаолиньского монаха, удаpь его по лицу. Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь, если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодаpен тебе за уpок, если это будет пpоходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо.
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе: — У нас ваша пpогpамма не запускается. — А вы в Dos pаботаете или в Windows? — В Windows. — Тогда закpойте лишние окна. Слышна гpомкая команда: — Закpыть все окна!!!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: — Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины — отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им: — Эй, янки! Ну, что — сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается «разбор», через минуту, вцепившись друг в друга «оппоненты» скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: — Сэр, вызывайте подмогу — это засада! Их там двое!!
раньше · 30.06.2004 · позже 
