Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая частями тела. — Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, — говорит жена. — Черта с два! — возражаю я. — Она утром проснется. Максимум, с жутким похмельем. Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она утонула в чашке с водой…
Об армейских планах… Поехал как-то один в очередной отпуск. Естественно водка, женщины, гудеж до утра непонятно где, и так каждый день. День на десятый его мать уставшая от пьянства сына взяла с него обещание больше не пить, и возвращаться домой, даже если поздно — трезвым. В эту же ночь он в очередной раз напился до полувменяемого состояния, но подойдя к подъезду вспомнил свое обещание и составил план действий: Чтобы никто не заметил его прихода раздеться в подъезде, сложить одежду и тихонечко открыв дверь прокрасться к своей кровати, одежду положить на стул и спать…
Первая часть плана удалась: раздевшись до трусов, аккуратно сложил одежду на руку, взял в руки ботинки он … нажал на кнопку звонка.
Дальше со слов матери: Открываю дверь — мимо меня на цыпочках прокрадывается благоухающий отвратнейшим самогоном, в одних трусах Сергей, тихонечко ставит ботинки, бесшумно пробирается в комнату, очень аккуратно вешает одежду (чего никогда раньше не делал),разбирает постель и тут же засыпает. Все это при включенном свете под изумленное сопение пожилой женщины…
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно— НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
