Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки… гм… вшей (в наше время — сами понимаете — бывает). — У тебя голова чесалась? — спрашивает мать у прелестной крошки. — Чесалась,— отвечает упомянутый младенец. — А почему ты мне не сказала? — Я папе говорила. — И что же отвечал папа? — “Давай почешу"…
Два не моих другана, пробухав почти сутки, на фоне похмельного синдрома решили задобрить своих благоверных, цветами. Колян купил один тюльпан в мягкой целофановой упаковке, а Славка букет первоклассных роз в количестве семи штук в праздничном, жестком подбукетнике. Колян ухахатывался неделю, а на мой вопрос в чем причина, поведал: — Моя-то мне тюльпаном по хлебалу несколько раз шуранула, с него все лепестки и листья пооблетели, а вот ты бы на Славкину рожу посмотрел! Такое ощущение, что он с дюжиной кошек передрался!!!
Николай, 28: «Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?»
Борис, 24: «Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: „Курить хочется, может, сходишь за сигаретами“. Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?»
Сергей, 22: «Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей».
Дмитрий, 28: «Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль».
Дмитрий, 23: «Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!»
Александр, 27: «Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:»Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".
Олег, 25: «Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог».
Константин, 25: «Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее „воронье гнездо“. А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался».
Вячеслав, 23: «Я красиво за ней ухаживал — читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию».
Станислав, 25: «Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу — она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?»
Федор, 22: «Однажды у меня состоялся такой диалог: — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Скворечник. — Какой еще скворечник? — Деревянный. — А я вас хотел в кино пригласить. — Ну приглашай. — О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! — Не могу. — Но почему?! — У меня дома скворечник недоделанный. Так и расстались, толком не познакомившись».
Моему мужу 30 лет, рост 185 см, вес 110, прическа короткая, нос сломан, на лице шрам — наследие спортивного детства. Типичный браток, хотя на самом деле интеллигентный и образованный человек. Есть у него один пунктик — до сих пор любит слушать под настроение «Гражданскую оборону». Подростком торчал по ней страшно. Решила сделать ему подарок — купила 2 CD со всеми альбомами ГО (в mp3). Супруг страшно обрадовался, захотел сразу же послушать. Дома у нас можно слушать на компьютере, но я печатаю реферат, и на кинотеатре, но там ребенок мультики смотрит. Супруг говорит — дорогая, я возьму пивка, посижу в машине, послушаю, ладно? И убегает, довольный. Пропал часа на два. Где искать? Мобилу он дома оставил. Беру Федора, бультерьера, иду с ним гулять во двор. Вижу такую картину. Супруг сидит в своем джипе, а он у него настоящая музыкальная шкатулка, громыхает Летов. Окна опущены. Справа и слева от машины стоят два панка молодых и прутся по полной, тоже музыку слушают, аж пританцовывают. В руках у них пластиковые стаканчики и бутылки с колой. Супруг попеременно, из салона, наливает в их стаканчики водку, строго по очереди — сначала в левое окно, потом в правое, себе, они чокаются, орут «за Летова», «Панки — хой», выпивают, захлебывают колой. Церемония повторяется. Судя по всему бутылка уже не первая. Муж видит меня, тепло прощается с панками, выключает музыку, закрывает машину и пошатываясь идет ко мне. Торжественно так говорит — «хорошая молодежь растет, чтут традиции!». Я его даже отругать как следует не смогла. В следующий раз подарю «The Poques», компакт уже видела и супруг их тоже уважает. Интересно, кто тогда у машины будет? Наверное, два ирландца, исполняющие свою чечетку, как в рекламе «Клинского». И пить они будут вискарь, это уж точно.
Из жизни. Одесса, около восьми утра, я и мой брат ждём родителей… Видим такую картинку — стоит девка, блондинка с длинными ногами и с профессиональной утренней усталостью на лице… Девица курит сигарету и слушает мужичка, этакого живчика лет пятидесяти. Он вокруг её бегает, что-то рассказывает, размахивает руками. Общается, короче… А через дорогу стоит тётка и близоруко щурится в сторону этой пары… Очки, видно, дома забыла… И тут она кричит: — Вася, это ты?! Противно так кричит… Мужик не обращает внимания и дальше имеет беседу. — Вася, эта тыыыыы?! Мужик отмахивается и продолжает своё. — Вася, иди сюда!!! Мужик оборачивается и кричит — типа, щаз всё брошу!!! — Вася!!! Мужик суёт девке деньги, хлопает её по попке и походкой Наполеона пересекает дорогу. — Вася, кто эта был?!! — Как кто?! Совсем ослепла?! Это ж парень с моего гаража!!! Лучше отмазки я, признаться, не слышал…
Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. — А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я… И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает: — глаза поднимаю, а она страшная-страшная
