Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется. А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии» Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма… А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов. А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.
Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в …зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: «Раздвинь жопу» она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу: «Ой доктор, а я вас вижу!!!». После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.
Эту историю мне рассказал один парень на работе. История правдивая. Происходила она в деревне в которой он жил когда был маленьким.
Как то раз когда в одной семье выросла свинья, они решили её резать. Бабка дала деду нож и послала его в хлев. Дед зарезал свинью , и думает, чтобы процес разделки пошёл лутчше надо сходить и выпить стаканчик самогончика. Приходит он домой, берётся за стакан, а бабка ему по рукам. Говорит вот когда дело сделаешь тогда я тебе и налью. Дед говорит да налей стаканчик, а то руки трясуться не могу дело нормально делать. Как дед не уговоривал бабка не дала. Дед тогда и говорит: Ну и всё я тогда пойду и повешусь. А бабка говорит: Да иди и вешайся сколько хочешь. Ну дед был старый приколист. Пришёл в сорай разчленил свинью и как то умным способом привязался (что казалось что повесился) и высунул язык. Бабка надумала пойти посмотреть как у деда работа идёт, ну а по дороге встретила подругу. Бабка расхвалилась и говорит пошли я тебе покажу какое хорошое сало. Заходит бабка в хлев а там дед висит, бабка как увидела так сразу концы откинула. Подруга долго не думая берёт сало и побыстренькому собирается уходить. Тут дед открывает глаза и говорит: А сало оставь. В итоге в хлеве было два трупа. Вот такой дед приколист.
Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель «Тверская». И в этот отель иногда иностранцы приезжают … Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же … Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа …). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа «я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом». Задирает голову и чуть погромче «Кей-Джи-Биии!» … Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил «чем могу помочь?». Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит. В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой «Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?». Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. «ведь нам говорили, что тут недалеко». Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся — вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня. Злой я все-таки …
-Экипаж у нас дружный, спаянный. Есть свои долбни, но где уж без них! Сами со всеми познакомитесь, сделаете свои выводы. Только берегитесь боцмана — непредсказуемый тип.
Капитан Сердюк устроил мне, новому на корабле старпому, экскурсию по судну. Часа два мы лазали по самым тёмным закоулкам «Федько». Нырнули в машинное, поднялись на мостик, заглянули в кают-компанию, поинтересовались обеденным меню у носатого кока и посетили радиста, который всё время глупо хохотал. Морячки, занятые неотложными делами, поднимали головы, приветствовали капитана, а затем долго сверлили мою спину оценивающими взглядами. Меня немного насторожило то, что в глазах некоторых отчётливо читалось сочуствие, и, казалось, хотели они что-то сказать, но при капитане не решались. Потом был обед, полчаса пустых разговоров, затем грузовой помощник объявил, что с трюмом покончено, и скоро займутся палубой. Сердюк благосклонно кивнул и предложил снова подняться наверх, продолжить занятия по матчасти теплохода. Немного поплутав по переходам и приветствуя встречных (которые долго смотрели мне вослед), поднялись на левое крыло мостика. Тогда, в 82-ом, «Федько» уже не был последним словом кораблестроения, но всё же имел уважаемые габариты. Особенно, когда загрузка ещё не закончилась, и ватерлиния покоилась высоко над уровнем воды. Внизу, под нами, послышались крики, пёстрый морской мат и прочие, пока незнакомые моему уху шумы. — Вот он, голубчик, Андрей Андреич, — сказал оскалившись капитан, и, перегнувшись через леера, крикнул: — Андреич, что за шум? — Да уродцы эти, докеры хреновы, огнетушитель спереть хотели. Боцман вышел откуда-то снизу и, задрав голову, упёрся в меня взглядом. — Здрасте! Вы наш новый старпом? — Да! — Бум знакомы, я боцманом тут работаю, Андреем Андреичем зовут. Детдомовский я. А родом из Раздельной. Тут недалеко. А Вы откуда? Как вам наша лайба? Вас Сергеем Николаевичем зовут? Видите, я знаю. Я всё знаю! Ну, мы ещё пообщаемся, труба зовёт!
Боцман ошарашил меня словесным потоком и переключился на капитана. Действительно, в нём что-то было необычным. В большинстве случаев его коллеги суровы и немногословны. А тут не успел увидеть — и сразу же за рассказы взялся. «Сказочник», — прозвал я его про себя, но намёка на опасность, обещанную кэпом, не обнаружил.
— Василий Владимирович, ну так что? Всё, есть новый старпом? — Есть, есть, не волнуйся! — отвечал капитан. — Ну так, а чё со старым делать? Каюту-то освобождать надо! — Ну, Андреич, как обычно, не знаешь, что ли? — Ага, понял.
Боцман исчез где-то под нами, а на мостик принесли кофе. Сердюк угостил меня импортным «Уинстоном» и закурил сам. Левое крыло выходило на причал на уровне пятого этажа хрущёвки. Двумя этажами ниже, на грузовой палубе послышались крики и вопли. Двое матросов за руки за ноги тащили связанного человека. Во рту его был кляп, голова неестественно закинута назад. За ними шёл потирая руки Андрей Андреич. Глянул на нас, показал пальцем на связанного, хохотнул и громко скомандовал, — Всё, вперёд. Прощай, товарищ! И картинно отдал честь. Матросики раскачали человека и на счёт три перебросили через фальшборт. Глянули вниз. Что-то сказали боцману. Тот тоже глянул вниз. Потом поднял голову к нам. — Капитан, заминка вышла, на причал упал. — Ну так спускайся, да скинь его. Да помой там, а то опять с милицией разбираться.
Кровь остановилась в моих жилах. На моих глазах за борт, на бетонный причал с высоты третьего этажа скинули человека. И произошло это с невероятной обыденностью. Ноги задрожали, забытая сигарета обожгла пальцы. Хотел что-то сказать, но глотку свело судорогой.
— Всё, — прервал паузу капитан, ваша каюта свободна. Вас проводят. Идите, располагайтесь. А про это — забудьте — новый старпом лучше старого.
Сердюк ободряюще потрепал меня по плечу и ушёл в рубку. В произошедшее не верилось. Что делать — не знал. Тогда не знал. А уже через три месяца сам принимал участие в розыгрыше, когда в Лиссабоне к нам на борт поднялся новый стармех, вместо старого, улетевшего на учёбу в Питер. Несчастное чучело летало за борт не раз, пока в Стамбульском порту не было изъято полицией, как улика преступления.
Байка основана на рассказах бывшего капитана черноморского морского пароходства, давно уже пенсионера, Недопуда Сергея Николаевича.
Еще один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают: — Что, шея болит? — Угу, — говоришь. — Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются. — Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет? В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол… Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь… Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.
Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -— на нем нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то кружкИ и навел на мысль о таком розыгрыше: 1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой фирменный кружок. 2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя. 3) Вставьте между слоями десятку и склейте края. 4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под свою кружку. 5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа. 6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что производитель данного конкретного пива начал рекламную кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.) 7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах. Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты. 8) Частично надорвите кружок с десяткой. 9) Кричите: «С призом! С призом!», размахивая кружком с торчащей из него купюрой. 10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.
История, рассказаная шефом одного коллеги одного знакомого…. Дело было в Москве, кажись…
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит).
Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет(росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себякрестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым,и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.
Сегодня 01.04.2003 в 6.43 просыпаюсь от того, что пищит пейджер. Злой хватаю его, читаю — «Вы являетесь наследником Генри Моргана на сумму 10 миллиардов евро. Инюрколлегия». Настроение поднимается. В 7.34 — «На ваш счёт в банке поступило 10 миллиардов евробаксов. Можете получить. Председатель центробанка Ераков.» — спать больше не хочется. 7.57 — «Для перевозки денег в ваше распоряжение выделен бронепоезд и 40 верблюдов. Министр транспорта.». Через некоторое время — «Для прикрытия вас с верху направлена авиагруппа Летающая моль. Министр авиации». потом долго ничего небыло настроение начало падать, и тут 10.32 — «Предлагаю должность председателя совета директоров Новолипецкого Металлургического Кобината с окладом миллиард баксов в неделю и проживанием на канарах. Директор НЛМК Лисин.» и прямо щас — «Моим постановлением вы признаны национальным достоянием России, хранить будем под стеклянным колпаком через 2 часа. Миша Касьянов». Интересно — кто же это такой….
можно повторить с СМС, только слать нужно с тырнета… ЩОБ не засекли :)
